Missegura - Não tenho coragem de falar,o jeito é escrever.

A primeira vez que eu usei óculos, foi aos cinco anos de idade. Era uma coisa ridícula, uma armação grossa e vermelha, minha mãe tinha escolhido aquela armação, por que parecia com a da vovó.

Nunca me acostumei, via tudo embaçado do mesmo jeito, então eu sempre parava de usar. Mas toda vez que as minhas notas caíam, minha mãe cismava que era problema de vista, que eu não aprendia por não enxergar as coisas no quadro, e me mandava para o oculista oftalmologista.

Do começo do ano pra cá, eu realmente senti que meus olhos estavam precisando de descanso, provavelmente por que o meu tempo usando computador aumentou 70% do que antes. Então o meu olho esquerdo foi quem mais se prejudicou, depois de um tempo vendo TV, ou no computador, ele ficava menor do que o outro. Começaram a me perguntar se eu era fã do Thom Yorke (vocalista do Radiohad), e como eu piscava muito o olho esquerdo, já devo ter conquistado por engano uns três motoristas de ônibus.

Então fui ao médico. Papo vai, papo vem, e eu sento naquela cadeira que tem umas lentes, e começa o exame.

- Essa lente fica boa?

- Não

- E essa?

- Fica

- E o que você acha dessa?

- Não é a mesma de antes?

É simplesmente o exame mais confuso que eu já fiz na minha vida, e olha que eu já fiz muitos. Ela me mostrava um monte de lentes, e para mim tudo parecia a mesma coisa, acabei escolhendo umas lá, mas sem ter certeza que eu tinha escolhido a correta. Depois de outro exame ela me pergunta se eu já tinha assistido ao filme pânico no quarto, por que tinha um ator no filme, que também tem o olho esquerdo menor.

Mas o meu problema não é sério, é só um olho, se fosse os dois, eu seria chamada de oriental, mas não, tinha que ser só num olho. O que fazer óculos ou cirurgia? Óculos, obrigada, quem sabe esse meu olho piscando não me rende um geek bonitão, que irá revolucionar o mundo tecnológico.

O único problema, é que eu não to conseguindo enxergar direito com os óculos, parece tudo esfumaçado, ai me vem a dúvida, será que eu escolhi a lente errada?!

(Não tenho nada contra quem é católico, protestante, adventista, ou até seguidor de Jeová. Não esqueça que isso é um blog, e essa é a minha opinião)

Eu não sei de onde vem tanta crença,eu acho que se não fosse isso, as pessoas enlouqueceriam, em pensar que estão sozinhas. Milagres aconteceram na sua vida? Meus parabéns!

A igreja prega que se deve adorar apenas a Deus. O que necessariamente seria adorar? Colocar um cd de música cristã no som do carro e com o ar condicionado ligado cantar que louva e adora e venera Deus? E o meio ambiente, os problemas sociais, e esse menino batendo no seu vidro pedindo dinheiro, você vai orar por ele? Aproveite e ore por mim também.

Ter fé é decorar a bíblia, e fazer apresentações em praças públicas, enfiando as palavras do senhor sem pedir licença? Isso é poluição sonora meu filho!

Você acredita em toda essa maravilha, grandiosidade, espalhafatosa, e amém? Tudo bem, eu também até acredito. Eu sou católica do tipo in off, não me confesso por que não acredito que uma cara, por ter estudado teologia, e rezar seis vezes ao dia seja muito mais superior, para estar mais próximo de Deus do que eu.

Se você tiver com problemas, e apenas esperar por um milagre, meu amigo, você ta ferrado. Não vai ter santo, padre, pastor, ou sessão descarrego que dê jeito na sua vida.

E aproveite por que com uma pequena quantia você já pode adquirir o seu pedacinho do céu, aceitamos cheques, cartões, e o seu carro também.

A oferta de milagres então nem se fala. Você é homossexual e não ta agüentando as dificuldades, o preconceito, e tudo mais? Venha já para a nossa igreja, e ajudando a mantê-la com certa quantia, nós te salvaremos. Já que você é um fraco e não agüenta ser você mesmo!

Você bebe e quando chega em casa, bate na sua mulher? Doe um botijão de gás ao pastor que ele tira esse espírito do mal de você. Lembrando que se no próximo final de semana, o espírito voltar, não devolvemos sua botija de gás!

Mas você pode curtir isso, como doses de placebo, você toma, e jura que faz efeito, sendo que é tudo psicológico.

O Shutdown Day, é um dia para nossos computadores descansarem, você que deixa o seu computador ligado por semanas, que tal mantê-lo desligado? Você acha que consegue?

Ano passado muitas pessoas participaram, mais de 65 mil, e esse ano esse feriado mundial para as máquinas vai acontecer dia 03 de maio, e por coincidência, ou não, o servidor que o Missegura é hospedado fará algumas atualizações, e talvez esse blog fique fora do ar por alguns momentos, tem como eu não participar? Até o meu blog vai passar um dia de descanso.

Você acha que consegue passar um dia sem conferir seu email, sem ler noticias, já imaginou um emuxo passar um dia sem visitar seu Myspace ou Orkut?

Vá lá e diga se você consegue ou não, até agora mais de onze mil pessoas já se comprometeram a tirar o computador da tomada. E pense bem, você fazendo isso, você também está colaborando com o meio ambiente, já pensou o quanto de energia economizamos passando um dia sem usar o computador? E agora imagine 65 mil pessoas!

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Fonte: blog do Sabino

O problema de ser superprotegido é que depois que você se livra da “bolha” você não sabe conviver nessa bela sociedade.

Você vai ter que encarar problemas todos os dias, e não acostumado a tomar decisões só, vai se ferrar! A perguntar é como furar a bolha? Se eu soubesse, eu já teria feito, e escrito um livro de auto-ajuda para superprotegidos.

|| A última vez que mencionei em furo de bolha, acharam meu blog buscando por camisinha furada, o que está acontecendo com o mundo?! Haha. ||

Você olha para os seus amigos, alguns até mais novos que você, mas parecem ter mais experiências que você, parecem ter vivido mais que você, e de um certo modo, é verdade!E eles ainda fazem gozação da sua cara, só por que você tem que chegar antes das nove. Mas é sempre bom lembrar que tem sempre um mais ferrado que você. Ou não.

No começo você tenta da uma de rebelde, desobedecendo, tentando fugir as regras, mas não tem jeito, acaba se acomodando a essa vida fácil, é tão menos trabalhoso, não correr riscos, não se preocupar tanto com muitas coisas. Mas em troca, você não tem privacidade, tempo para pensar, e nem para dar os seus chiliques semanais.

Ai um monte de gente te diz que com o tempo passa, e que você vai sentir falta. Ah Claro, e depois que o tempo passa você não lembra mais nem como se atravessa uma grande avenida. Se é que um dia você soube.

Eu consegui convencer o meu pai de trazer um cachorro pra casa aos sete anos de idade, ele dizia que a casa era pequena, que não tinha quintal, e nem lugar para o cão ficar, no problems, o coitado fica no meu quarto.

Final do ano passado o Rex morreu, sim eu não era muito criativa para nomes, o coitado era epilético, já tinha levado uma facada, atropelado duas vezes, e sempre pegava porrada quando saia na rua.

No dia, tinha um pedreiro quebrando umas coisas lá em casa, e o Rex queria da umas mordidinhas de leve no cara, só pra amaciar e tal, ai soltamos ele na rua, não me olhe assim, ele era acostumado a dar as escapadinhas dele! Umas duas horas depois, eu tava me arrumando pra sair, e eu ouço o Rex gritando, como se alguém tivesse matando ele.

Quando olho pra escada, ele tava la no último degrau da escada gritando (latindo?) ai eu pensei, ta tendo um ataque epilético de novo! “Mãe pega o remédio do Reeex”, mas quando eu o vejo, ele sai rebolando da escada, e para numa parte, começa a se esticar todo. Quando ele tinha ataques de epilepsia ele ficava com a cabeça muito quente, então eu comecei a jogar água na cabeça dele. O resultado é que ele rebolou por mais duas escadas, a casa tem três andares, e foi parar na sala.

Quando eu desci, o Rex tinha conseguido se arrastar até o portão de casa, e todos os vizinhos tentaram ajudar a colocar o remédio na boca dele, mas já era tarde. Não morreu de ataque epilético, morreu envenenado pelo vizinho, por que tinha matado o gato do coroa.

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Normalmente eu não paro pra assistir Mariah Carey, mas hoje eu tava morgando sozinha em casa, ai fui pra frente da TV, e vejo um clipe dela. Mas não é qualquer um, tem um geek no clipe! É realmente uma música para seduzi-los, no clipe aparece um nerd sonhando com ela, sonhando em conquistar ela, mas nos dias de hoje, ta difícil é conquistá-los…

Até o mundo musical ta se adequando ás novas modas, é o progresso senhores! Agora eu já tenho uma parceira pra fazer músicas para geeks haha.

É engraçado, você queima alguns neurônios para escrever um bom texto, e vem um engraçadinho que aprendeu a copiar e colar plagia seu texto e ainda altera a sua obra. Mesmo que não seja uma obra prima, é sua obra!

Peça autorização antes de copiar alguma coisa, e deixe bem claro quem realmente teve a magnitude, ou não, de escrever a obra.

Não altere ninguém pediu a sua opinião para melhorias no texto, ninguém te pediu parceria na hora de escrever um texto. Mas se quiser, continue, mas saiba que a sua ficha ta ficando suja.

Publique coisas suas, é muito mais gostoso receber um elogio sobre algo que você fez, quando a pessoa percebe que o seu blog não passa de um Ctrl+C e Ctrl+v, acredite, é uma grande decepção.

Eu não vou me interessar em ler um blog com notícias, que todos os outros blogs estão falando. Seja criativo, com tante gente falando sobre a menina que foi jogada pela janela, ler sobre partidas intermináveis no freecell é muito mais interessante.

Respeite, para ser respeitado, por seus leitores, e por outros blogueiros, lembre-se que é essencial ter uma boa convivência com seus colegas de “trabalho”.

O próximo vai ganhar um link bem bonitão aqui! Quase uma declaração de amor. Estão avisados.

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Eu estou com sérios problemas de conexão, por isso a falta de textos aqui, e também a correria nas escola ta me pegando. Mas aos poucos eu vou voltando.

Nunca fui boa com números, nem no pré - escolar que era para pintar os números eu me dava bem, aliás, boa coordenação também não é o meu forte. Criar histórias, escrever sempre fiz bem.

Números são complexos demais, complicados demais, é mais fácil dizer o que é um verbo transitivo do que aprender logaritmos. É mais fácil fazer uma redação sobre a industrialização nos países africanos do que fazer um exercício qualquer de matemática.

A questão é que hoje eu tive uma prova de matemática, sim aula no sábado. Eu estudei muito para essa dita cuja, só que quando se trata de prova de matemática, eu gelo. Eu nem dormi direito, sonhei com matrizes transpostas e matriz identidade. Acordei, me arrumei, tomei um baita café pra ficar ligadona e não esquecer nada.

Chego lá, a professora entrega a prova e eu começo a resolver, ai bate um desespero e começo a fazer tudo correndo, o meu maior problema é esse, eu pareço um robozinho fazendo os cálculos, mas é por que eu fico nervosa e tal. Vinte minutos depois o primeiro entrega a prova, cacete! Como alguém terminou a aquela prova em vinte minutos?! Ou fez tudo, ou não fez nada. Bate uma vontade desgraçada de chorar e sair correndo, não sabia o que fazer, eu pensei até em desmaiar ali mesmo. Mas respirei fundo, e continuei, e um monte de gente entregando.

Final das contas, quando saí da sala eu tava azul e verde, um lado era seno e o outro cosseno, a última questão pedia o cosseno de 360º e eu não tinha decorado, e nem tinha como colar, eu estava sentada na primeira cadeira da fila.

Voltei na chuva pra casa, chutando latinhas… Definitivamente, matemática é coisa de louco, tudo bem, que sem ela não teríamos computadores, nem internet e tal, mas tem coisas que não funcionam com certas pessoas.

Será que existe prova oral de matemática? Se tiver to pensando em implorar por uma, ou estudar mais ainda, e ficar mudando de cor durante a prova de novo.

Eu te conheço? Então me diz pra que eu devo te adicionar. Ah, o seu perfil não lota?! É realmente agora eu vou pensar duas vezes antes de recusar o seu pedido.

Logo no começo do Orkut era normal, todo mundo adicionava todo mundo, era o início de uma rede social, super natural. Até hoje eu tenho alguns seres estranhos por conta disso.

Mas senhores, estamos em um tempo que até a sua vovozinha tem um perfil no Orkut, mesmo que ela teime em chamar de Yorcute, então para que sair adicionando adoidado um monte de gente, de estados diferentes, de gostos diferentes, só para ter uma lista de amigos infinita, amigos não, outros idiotas que adicionaram você, ou pelo o mesmo motivo ou por que realmente ta muito carente.

E ainda rola chantagem, foto de uma mulher bonita e no nome a seguinte frase “Me add e ganhe meu MSN” chegando no scrapbook da fake, um monte de guri pagando mo papel de leso , cobrando o MSN da dona. Assim esse país não vai pra frente, de modo isso é até corrupção.

Então filho, não venha me adicionar só por que o seu perfil não lota, eu não to interessada em fazer parte da sua lista infinita, adicione sua família, o seu vizinho, eu já ouvir falar até que bichinhos de estimação já estão participando.

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Semana que vem eu espero voltar a minha rotina normal de posts, provas e provas, realmente isso não é comigo.

Hoje em dia encontrar uma boa empregada doméstica é complicado. E a cada nova tentativa é uma novidade, umas nasceram no interior, algumas lavam a louça ouvindo rádio de pilha, algumas por mais que você não peça, ela faz questão de dar palpite na sua vida. E não vamos esquecer as moderninhas, com três celulares, e que ainda passam pano na casa ouvindo mp3.

Eu já tive várias experiências, e hoje em dia eu sou amiguíssima da máquina de lavar roupa. Não reclama, não pede dinheiro e dificilmente falha. Mas antes eu tive que aturar de todo tipo, mas no fundo são todas “Etes”.

Marinetes: Você pode estar cansada, com dor, pode ter terminado com o namorado, mas a maldita da empregada quer conversar, parece que é carente. Livre-se delas, chegue em casa cumprimente e corra por que ela vai querer te contar tudo o que ela ouviu no radinho de pilha enquanto você esteve fora de casa.

Francinetis: Na sua frente não fala nada, não reclama, não pede dinheiro, parece perfeita. Chegando em casa, te chama de mão de vaca, fala que suas roupas são de má qualidade, que você não se cuida, e não agüenta mais tanto trabalho.

Julyetes: Adoram dizer o que ta faltando em casa, reclama que o sabão que você compra não é dos melhores,diga algo como “ é o seu salário ou o sabão”. Diz que a TV que você assina não tem os melhores canais, que a câmera do celular dela tem mais megapixels que a sua como se isso fosse ser melhor.

Suziletes: Se você deixar ela deita na sua cama, usa sua toalha e ainda veste as suas roupas. Temos que ta toda hora “Suzilete já lavou a roupa?”, e se não insistir você vai acabar pegando ela no seu sofá vendo TV. E pior ainda reclamam da comida. Definitivamente elas acham que estão numa colônia de férias.

Por isso que eu digo, empregada só é perfeita nas três primeiras semanas, só para garantir a vaga, depois varre tudo pra debaixo do tapete. Aliás, onde foram parar minhas roupas?! Ah Marinete!!