Sou de fases, sério. De janeiro a julho sou uma, de julho a dezembro sou outra. Ainda não fui a um especialista, mas se eu sofro de dupla personalidade, todo mundo sofre.

No primeiro semestre  sou muito falante, ando bem arrumada, sorrisos, piadas, festinhas (quase nunca) e tal. Depois quando a coisa aperta (normalmente depois de julho) eu nem olho mais no espelho e uso da técnica ninja para me arrumar enquanto escovo os dentes, fico com cara de gente séria, e as festinhas que já eram poucas vão pras cucuias.

Sou  a mosca dentro da sopa, tentaando sair dessa moleza mas cada vez  mais me afundo, vou colocar a culpa na astrologia, numerologia, em deus, em Baco, ou no horário político.  A minha criatividade sem enfia no mesmo lugar que ficam a minha alegria e as festinhas

Agosto: Pense, tudo que é de merda para acontecer no ano, acontece em agosto.  ”Agosto mês do desgosto”, isso mesmo.

Setembro: Pense, é um inferno! Sério, vou explicar, em Manaus a temperatura mínima é  de 25^o, até ai tudo bem é até agradável, agora saiba que em setembro essa temperatura mínima pula para 29^o. Preciso falar a temperatura máxima? Pois digo apenas que é possível fritar não um ovo no asfalto, mas sim um pirarucu inteiro.

Outubro: Esse era um mês feliz, até eu parar de ganhar o presente do dia das crianças.

Novembro: Correria, entrega de notas, pseudo inverno chegando, lojas lotadas,  desespero, pressão, saudade, e festivais de pagode. O pagode acaba com o que restava de bom.

Dezembro: Odeio. Odeio o peru, a farofa e a família reunida. Depois dos quinze anos, dezembro perde o brilho, natal vem e passo a noite jogada sofá regando os estomago com o vinho que veio na  cesta de natal, entra ano e eu me afogo em potes de pêssego enlatado.

Vou comprar vitaminas, fazer exercícios, ir a um show de comédia, não pode piorar.

CRIATIVIDADE, cadê você?

Comecei a correr, não para manter a forma, ou para ver a terceira idade correndo com roupas e posições engraçadas. É como a última esperança para a sobrevivência da raça humana, certo, me empolguei.

Eu corro e o tempo passa em câmera lenta, corro passando por várias paisagens diferentes em poucos segundos, incluindo o igarapé poluído, o velhinho com calça coladinha e os tiozinhos barrigudos gritando “princesaa! Quer uma maçã do amor?”.

Enquanto e me desviava de velhinhas caminhando (na verdade se arrastando) eu fiquei imaginando, que diacho eu tava fazendo em casa?

Isso aqui é muito melhor do que passar horas no computador, ou dormir, correr até faltar o ar e sentir uma forte pressão contra o peito. Calma, respire,e caminhe, caminhe no ritmo das velhinhas ao seu lado, enquanto elas conversam sobre a Flora e Donatela, eu penso em novos rumos pra minha vida

Sabe, e não importa mais com quem você ta correndo, aquele é seu espaço, dane-se se o tiozinho ta dizendo que tua bunda é flácida, ou que tu tem mo pernão. CORRE!

A velocidade vai fazer com que sue cérebro confunda os metros percorridos pelos anos vividos, e não importa mais nada, você ganhou experiência apenas correndo por dez minutos, esses minutos que você toma as suas maiores decisões, ou que arruma os planos para a vida inteiro, ou não pensa em nada, ou pensa, o tempo é seu, os metros são seus, aproveite.

Aqueles seus problemas de manhã cedo, quais são mesmo?  Eu esqueço tudo, eu só penso em ter mais fôlego para poder correr mais, numa velocidade maior, numa intensidade pensamentos maior ainda, você esquece onde está e o que você vê é o seu objetivo, o único lugar aonde chegar, o final da estrada, ou no meu caso, do calçadão.

Você passa por pessoas pobres, ricas, sem dentes e com algumas que não deveriam ter, mas você não julga, você nem olha se a pessoa tem boa aparência (se for bonito, eu noto) você ta correndo, você olha pra sua sombra no chão e aquilo é um convite de disputa, corre desgraçada, aproveite essa liberdade!

Meu corpo dói, não durmo direito, e não consigo levantar a perna direito. Mas amanhã, eu vou correr de novo, até meu corpo todo doer, até ficar sem ar, ou então até minha mãe ligar e dizer “filha, volta pra casa”.

Volto claro. Com o corpo molhado, com o corpo dolorido, cabelo bagunçado e com um sorriso de Michael Phelps na cara. Não ganhei medalha, mas ganhei um copo de água estupidamente gelado e isso basta.

–

É, 100º post do missegura, todos os leitores que comentarem vão ganhar imediatamente uma volta de canoa pelo igarapé do quarenta. Aproveitem, o verão inferno de Manaus só ta começando, abraços!

Nunca mais tinha mexido no passado. A rotina não me deixava, a correria dos dias… Não vou reclamar, amo tudo isso. Mas uma hora a gente para, e vai mexer nas agendas velhas, cadernos do ensino fundamental e emails que você pensava que tinha apagado.

O mais engraçado é lembrar que com treze anos eu me achava dona do meu nariz, e até hoje  não sou. E certas coisas que pensava que tinha idade suficiente para fazer… Eu era só uma pentelha metida a rebelde, isso sim.

O cabelo vermelho foi embora, as tatuagens de hena também. Talvez todo mundo tenha que passar por essa fase, pelo menos a minha rebeldia nunca passou da aparência e da minha cara de mal.

Encontrei números de telefone de antigos amigos, que deixei escapar com o tempo. Liguei, e a pessoa não morava mais ali. Demorei demais? Provavelmente.

Lembrei de quando não precisava me preocupar com nada, lembrei do quanto menti, e de quantas vezes  me passei por vítima.

Talvez tenha magoado muita gente, ou então ter divertido alguns até demais, mas isso foi necessário para o meu crescimento físico, mental, social e tal. Não vou falar da velha história de que como é bom ter evoluído. Me arrepender de certas coisas eu me arrependo, mas não da pra limpar a merda agora… Ou será que dá?

É horrível ir atrás de pessoas que estavam ali na mesma rodinha que você, e não achar. Até mesmo os coleguinhas de classe mais estranhos, os que comiam cola, ou que sabiam enfiar os cinco dedos dentro da boca. Queria ver como eles estão hoje.

Os vestígios de que fui diferente estão acabando, em breve só eu saberei, a menos que eu encontre as pessoas que me deixaram divertida, estressada, irônica e também com algumas cicatrizes no joelho na boca e na cabeça.

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Não me pergunte o que eu quero ser. Se me perguntar, eu vou dizer que quero ser alguém com uma casa perto da praia, um carro esportivo e uma internet decente e com um preço justo.

Desde pequena que professores pais e parentes adoram me perguntar o que eu quero ser, talvez eu pareça ter cara de quem não querer ser nada, por isso a preocupação deles.

Aos sete anos eu dizia que eu queria ser a Sandy. Ninguém me perguntava o porquê, era Sandy e pronto. Mas hoje em dia se eu falar que sou Sandy, eles vão entender que eu quero viver de música e não trabalhar.

Aos doze cheguei em casa dizendo que seria professora de português, só faltei matar o velho.  Fez uma cara, parecia que eu tinha dito que queria ser hippie ou exercer a profissão mais antiga do mundo. Era um trabalho digno, mas que não dava grana, e segundo o meu pai, se não da grana, tira da lista.

Depois disse que seria advogada, mas sinceramente, converse uma hora comigo e perceberá que eu não tenho talento algum para defender alguém.  Nem preciso dizer do seu Zé que é formado em direito e trabalha limpando a Rua 24 de Maio. Mas a família gostou, da status, da dinheiro né? Dane-se eu não gosto.

Comecei a fazer testes vocacionais e vinham sempre os mesmo resultados: Publicidade, Jornalismo, Cinema…  Não vou ficar rica com nenhuma dessas carreiras.

Simples, eu tendo o meu dinheiro, o meu apartamento, e podendo me manter está tudo bem, eu quero fazer o que eu gosto, não acredito nessa de “ah eu vou acabar gostando”, porcaria nenhuma. Eu gosto de fotografia, de tecnologia, de música e de escrever, me diga a maldita profissão que envolva tudo isso e que me deixe todo final do mês com mil reais sobrando, e com uma dúvida cruel de como vou gasta-los.

Acredito que qualquer um pode ganhar bem com a sua profissão, basta ser o melhor de todos. Mas eu não vou ficar perdendo tempo da minha vida tentando ser a melhor.

Se me perguntarem o que eu quero ser, vou dizer que quero ser a Xuxa.

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Eu vou esclarecer o porquê do sumiço por mais de duas semanas. Alguém deve se importar, não? Então, acredite ou não esse tempo todo eu tenho dormido… Sério, de duas as cinco, e de dez até quando deus deixa.

E eu não tenho tido idéias para postar. Até tinha, mas era durante o sono então eu não conseguia anotar nenhuma idéia, e quando eu começava a escrever algo sempre parecia uma… Merda.

Cheguei ao ponto de sonhar com bife e arroz. Fui arrastada pela minha mãe até a médica, a médica da língua enrolada falou algo do tipo “ér amebarr”. AMEBA só se for no rabo dela  nela. Eu não tenho ameba.

E também quando eu não estava dormindo eu estava estudando, ou organizando coisas para os jogos internos, e essa ameba que aqui escreve, como não sabe jogar nada, vai jogar futsal. É isso, espero voltar ao normal a partir da semana que vem. Por que nesse final de semana, eu vou dormir.

Quando se mora em um lugar que é cercado por água, o mínimo que se deve saber é nadar. Pois bem, eu tentei juro. Não sei se me falta coordenação motora, fôlego, ou algo mais, eu simplesmente já cansei de levar caldo e de ser salva por pseudo-s salva vidas (do tipo sem dente e magrelo).

É claro que eu entrei em uma aula de natação, comprei meu maiô azul da Mônica, e uma touca vermelha (combinação perfeita?!) e fui para a mesma aula que meus primos, só que meus priminhos já nadavam muito bem, só estavam lá para treinar. A piscina era dividida, uma parte funda, e uma parte rasa, e eu fui colocada em uma fila com toda a gurizada que não sabia nem boiar. O problema é que eu era muito obediente, mandava eu me jogar da ponte, eu me jogava… O professor da turma mais avançada assoprou o apito e gritou “pulem na água”, olhei para um lado, olhei para outro, e raciocinei que eu também tinha que pular, e pulei. Logo que eu pulei, quase gritei “tô nadando”, mas ai não senti o chão e o desespero começou. Socorro!Quando eu percebi, estava sendo puxada pela a alça do maiô pelo professor da minha turma. Levei um esporro aos seis anos de idade, e o mais incrível, eu me afoguei na piscina rasa.

Depois de muitas aulas aprendendo a borbulhar de baixo da água, e a prender a respiração, eu saí da aula. Afinal eu engolia tanta aula com cloro que já estava ficando doente. Agora me diz, tem pior coisa do que balneário com música ao vivo (forrópagodebolero) e um monte de gorda usando fio dental? Fora aquelas criaturas que levam pó descoloraste para se pintar a beira da piscina, porra tanto lugar pra fazer isso, e ela vai se melar toda em publico?! Continuando, certa vez eu fui, digo, fui muitas vezes, mas essa foi especial, porque eu quase morri, pra variar. Minha mãe disse “fica no raso”, e eu fiquei atravessando de uma ponta para outra, mas teve uma hora, que eu não percebi e desviei para o fundo. Minha mãe estava do outro lado da piscina, e viu, gritou, começou a correr pra perto e uma salva vidas que estava praticamente do meu lado perguntou da minha mãe ” Ela ta se afogando?” foi ai que eu dei uma de nadadora salvadora da própria vida e cheguei na borda, não dispensei um “Porra tu ta tentando salvar a vida de quem moleque?”.

A última que eu escapei de me afogar foi em um banho até meio legal. Estava minha família e a família da minha empregada, e nesse banho tinha um tanque especial, era um tanque com cinco metros de profundidade, e digamos que era uma grande atração, para quem sabia nadar. Eu estava  conformada a ficar na minha piscina que eu dava um pulo e só faltava deslocar os joelhos, mas a empregada disse “vamos lá, eu te seguro”, olhei para minha mãe e ela não disse nada, foi pra perto para garantir a minha sobrevivência.
“Quando pulei tratei de me segurar a ela, já que ela tinha garantido que me seguraria, mas a filha da mãe começou a se desesperar “me soooolta que eu tô me afogando”, mamãe gritou pro salva vidas e ele disse algo como ” Senhora eu não trabalho nesse tipo de piscina”, minha mãe não sabia nadar, o jeito foi eu me pendura no ombro da desgraçada da empregada tomar impulso até a borda. Bem feito, tomou uma bom caldo.

Então eu desisti, eu comprei um colete salva-vidas que brilha no escuro, super moderno. O que eu posso fazer se para uma pessoa com um metro e cinqüenta e três de altura até piscina de criança é funda? Pelo menos eu aprendi algo, salva vidas, não salva nem a própria vida, ainda mais se ele parece ter anorexia.

Imagem por Antonella Pugliese

Só para vocês sentirem a energia dessa turma muito louca, assistam o making of.

Quando você se fode em algo, você diz logo que vai mudar, que nunca mais vai repetir o erro  etc e tal. Vai sim e olha que vai. Se mudar fosse tão simples nós seriamos como os teletubbies, sorrindo e cantando por um gramado verde e bonito.

Não adianta jogar coisas do seu passado no lixo, ou fazer a pose do He-MAN e com a força do pensamento deixar todos os seus defeitos irem em bora com o vento. Sério isso não existe.

Você vai fazer um novo corte de cabelo, mudar de hobbys, e o máximo que vai conseguir é um bom partido e dinheiro a menos na conta corrente. Depois em uma situação diferente, em um lugar diferente, e claro com um corte novo de cabelo, você vai ta fazendo a mesma merda de novo.

Até Froid explica ” De erro em erro, vai se descobrindo toda a verdade.” Sabe qual é a verdade? É que de erro em erro você sempre vai chegar sempre a outro erro.

Não confunda mudar, com deixar de cometer erros, mude porque está de saco cheio da rotina, procure novos objetivos, faça aquilo que você tenha medo, isso pode parecer clichê mais é verdade, tente fazer as coisas por impulso de vez enquando, dane-se se você corre o risco de quebrar a cara (provavelmente você vai) pelo menos você se divertiu no espaço de tempo da indecisão ao ato.

Ligue o foda-se e viva, ao menos um dia na semana é recomendável.

Você está em casa, não tem nada pra fazer (até tem, mas…) e vem sua mãe, pai, tio, papagaio ou prima perguntar por que você não arrumou a casa. Pensa rápido em uma boa desculpa!

Ora, arrumar é uma coisa inútil, depois de um tempo ela vai ta bagunçada de novo. Quase não recebemos visitas, então o que tem demais se tem  meia duzia de pratos sujos na pia, algumas roupas sujas no chão (já estão sujas mesmo) e copos espalhados pela casa.

Lavar louça? Diga que é alérgico a sabão, ou que cortou o dedo (nunca funciona), diga que você não lavou porque a prefeitura estava fazendo manutenção na rede de distribuição de água e não tinha como fazer esse serviço doméstico que você tanto queria. Mesmo que seu pensamento seja “Humm… Tem prato e colher para cada um, já é o suficiente. Por favor, não pratiquem a técnica “caça ao tesouro” que é ficar escondendo frigideira no forno, e alguns pratos dentro do microondas. Isso é nojento.

Varrer a casa é um perigo, ainda mais quando você se empolga e vai rodar a vassoura e acaba perdendo uma unha, pronto falei. E você pode acabar com uma L.E.R por conta do mesmo movimento repetido pela casa toda, e a poeira? Nem se fala.

Agora falando sério. Tem horas que baixa a Amélia em mim, e eu saio esfregando e limpando e isso me deixa mais calma. Vamos lá, mas não faça com tanta freqüência porque depois que você cansar, vem alguém perguntar com a aquela cara sacana “Por que você não arrumou a casa?” .

E é Cristina… Porra!