Cansei de perder tempo na frente do computador, sim perdendo tempo. Como perceber isso? Ah quando você começa a entrar em sites de joguinhos em flash e fica jogando partidas intermináveis de sinuca.

Primeira coisa a fazer é desligar MSN, Gtalk, ICQ, telepatia, ondas de rádio e o caralho a quatro. Sinceramente, não é necessário você passar horas conectadas a comunicadores instantâneos. Você provavelmente tem celular, distribua seu número e aprenda a telefonar a cobrar.

É claro que você tem que desligar o computador, mas antes disso, passe suas músicas para cds, ou carregue o seu iPOD (mp3,mp4…Mp10) com as melhores músicas. Assim você não corre o risco de cair à tentação. Eu não duvido nada que daqui uns anos o papa diga que usar internet excessivamente seja um pecado capital (ok dane-se o papa).

Vem a parte mais difícil. O que fazer depois que você desliga o computador? Não entre em pânico! Comece dando bom dia para o vizinho, almoce na mesa e alimente o seu cachorro, ramister ou peixinho (se ele ainda estiver vivo).

Aprenda a cozinhar, miojo papado não vale. E não vá pegar receita na internet não! Acorde cedo e assista ao programa da Ana Maria Braga, você vai se encantar com o papagaio falante e com as receitas que você vai morrer tentando fazer. E pelo amor de deus, se você colocar fogo em casa, eu não tenho nada com isso! Liga pro bombeiro.

Dispense a empregada durante as férias, o dinheiro que você ia pagar ela você gasta com o que você preferir. Ou você arruma a casa, ou deixa ela de qualquer jeito até as férias acabarem, o chato é que você pode acabar sem roupa limpa.

Vá para a casa de algum amigo, já chega com um saco de pipoca e um balde de sorvete, mas antes passe da na locadora e alugue todos aqueles filmes que você sempre quis assistir, mas por falta de tempo ou por culpa do maldito do seu computador, você nunca assistiu.

Tomara que vocês ouçam meu conselho, talvez com alguns desligando suas conexões e minha internet fique mais rápida. “Get a life” é importante, principalmente quando você começa a falar com deus pela internet.

Desliga esse computador e vai a um circo, parque, shopping ou salão.

Amanhã é aquele dia! Sim, muitos amanhã vão estar  se comendo comemorando o dia, aquele dia! Em fim, o dia dos namorados. Enquanto os casais estarão trocando presentes, você vai tá com uma cara de tacho, pensando qual será o motivo de você não ter um(a) companheiro(a) para te dar um presente comprado na loja de R$ 1,99.

Não fique assim, “não se reprimaa, não se reprima”, você tem várias desculpas para dar aos outros, ou a você mesmo, enquanto pensa nessas coisas. Não adianta se desesperar, querer fazer plástica, tem gosto pra tudo, juro! Até para hidrocefálicos existe a tampa da sua panela.

Você pode dizer que não tem namorado, porque a sua religião não permite. Diga que até os vinte cinco, só se deve amar a Deus, e comer chocolate. Ou que você tem intenções de entrar em um convento, pensando bem, não diga isso porque pode afastar alguém que estava na esperança e você nem sabia.

Diga que é falta de homem, principalmente se você estuda em uma escola que 97% das pessoas são mulheres e 3% são homens, sendo que desses homens metade são gays, e a outra metade já tem namoradas. O mesmo serve para os meninos.

Diga que ter namorado, é ir à forca e não voltar mais (alguém volta?). Diga que você não gosta de dar explicação, prefere sair para beber cerveja com a turma, do que ter um encontro chato, trocando corações de papelão pintados com tinta guache.

Para que ter só um? O namoro foi inventado, para ( gastar aquela sua grana guardada a anos) você conhecer a pessoa certa, e ter certeza que é com aquela pessoa que você deseja ficar para o reeesto da sua vida. Isso não te da medo? Acordar, e ver sempre o mesmo cara babão ao seu lado? Se no começo ele era bonitinho e cheiroso, depois vai usar o banheiro de porta aberta. Aproveite, experimente todas as cores, texturas, tamanhos e volumes. Tá essa é uma desculpa meio galinha, mas tá valendo.

Amanhã pensando por um lado, também é o dia dos solteiros, então amanhã, enquanto os casais estarão em casa, comendo pipoca fria e vendo a novela das oito abraçadinhos, vamos comemorar a nossa liberdade! Já que não gastamos dinheiro com presentes, vamos gastar!

Mas se você não aceita a sua situação, corre lá no par perfeito, quem sabe você não encontre uma morsa gigante para esquentar seus pés no dia tão especial de amanhã. Especial? Nem é feriado. Vamos terminar cantando um mantra “É só mais um dia, inventado pelo capitalismo, é só mais um dia, inventado pelo…”

Nas férias, eu estava em uma livraria e me deparei com o livro 1001 discos a ouvir antes de morrer, e então comecei a fazer uma lista de 1001 coisas a fazer antes de morrer. Não, eu não vou morrer agora, mas sempre bate uma idéia doida quando não se tem nada a fazer. E por coincidência ou não, o Vini, do Morando Sozinho me convidou para um meme. 8 coisas que eu gostaria de fazer antes de morrer. Mas só vou dizer seis.

1. Crescer!

Somar no mínimo mais dez centímetros a minha altura, crescer também como pessoa, têm tanta girafa por ai que não tem nada na cabeça. Quando se tem um metro e cinqüenta e três de altura você sofre várias dificuldades, mas não tô a fim de lembrar isso agora.

2. Conhecer o mar.

Seria pecado morrer sem ver a coisa que eu mais admiro. Aqui não tem mar, bah…

3. Pular de pára-quedas.

Eu sou medrosa pra cacete, mas algumas vezes eu gosto de fazer umas coisinhas perigosas, mas não acho que saltar de pára quedas seja perigoso.

4. Ir à Inglaterra.

Não é porque todo mundo gosta de lá que eu quero ir, quero ir para ver realmente o contrario, o lugares que não prestam de Inglaterra. Ah e também dançar com os guardinhas da rainha.

5. Ir ao cinema,sozinha.

Nada contra os meus amigos, mas quando vamos ao cinema, é para ver o filme, e não para conversar. Vamos para um bar, uma pizzaria, mas cinema é uma coisa quase particular.

6. Nadar em uma piscina de gelatina.

Se tem padre viajando em balões, por que eu não posso nadar numa piscina de gelatina?!

É isso, não são coisas espetaculares, mas é o que eu quero fazer. Passo o meme para a Fabi para o Steven e para  a Linny.

Eu já estou cansada de gente ( Barack Obama e outros ) dizendo que a Amazônia é uma patrimônio internacional. Você deve tá pensando, lá vem mais uma com paranóia de que vão roubar a Amazônia. Não falei em roubo falei em “patrimônio internacional”.

Vamos ao meu pensamento: Se a Amazônia é um patrimônio internacional, e eu moro nesse patrimônio, significa que eu sou de todo mundo?! Eu digo logo, eu não venho junto com o pacote!

Eu estava pesquisando algumas coisas para me informar mais sobre o assunto, e cheguei a uma resposta no Yahoo! Respostas (rimou):

… Vai roubar a Amazônia pra fazer o quê? pra levar picada de inseto e passar calor? ou pra apreciar os maravilhosos rios de aspecto lamacento? pow qta imbecilidade irracional, oww país lotado de imbecis viu..

Quando ele vir pedir um copo de água, nem que seja do rio de “aspecto lamacento” eu vou dizer parar voltar e beber um gole do rio Tietê. Faz calor? Claro que faz, tem inseto? Tem, mas aqui também tem a maior concentração de água potável do país.

Mas também não é a salvação do planeta. Se quiserem ajudar a proteger, e ensinar as pessoas cuidarem melhor desse lugar, tudo bem, mesmo que eu ache que isso seja trabalho do governo brasileiro. Mas começar a levar as coisas daqui já é palhaçada.

Calma, não precisa pegar uma espingarda de chumbinho e se preparar para a guerra, algo será feito, ou não.

O novo cd do Coldplay mostra efusivamente o amadurecimento de todos os integrantes. Viva la vida pode ser considerado revolucionário, após esse álbum tenho certeza que novas bandas influenciadas pelo o mesmo surgiram.

Eu sei, o cd ainda não foi lançado, não está nas lojas, mas se você procurar direitinho, garanto que você acha cinco ou até mais músicas disponíveis na internet. Dentre elas a música Viva la Vida, Lost e Lovers in Japan. Quem demorou a gostar do álbum X & Y vai ser surpreender com esse novo disco. Arranjos que parecem terem sidos trabalhados passo a passo a cada pequena melodia.

Talvez eu esteja exagerando, mas será um álbum que eu farei questão de ter, tenho certeza que Viva la Vida atrairá novos fãs ao grupo, mas não sei até que ponto ser uma banda conhecida vale a pena, claro para eles vai ser ótimo, mas gente comprando discos, lotando os shows, mas eu sempre achei mais graça nas bandas pouco conhecidas. Não que a banda não seja reconhecida, mas quando se vive entre pessoas que cantam a dança do quadrado, é difícil imaginar eles ouvindo quadriculatizando Coldplay.

Quando a banda anunciou que o álbum teria características da música latina, eu fiquei realmente preocupada, imaginei maracas, tambores, e o Chris Martin com roupa coladinha rebolando. Eu que pensava que iria me decepcionar, estou maravilhada. Sobre o nome do disco é uma referência a uma frase de Frida Kahlo em uma de suas obras, Chris achou fascinante alguém como Frida que teve muitos problemas de saúde na sua vida deixar essa frase tão forte em uma de suas obras.

E para terminar Ticos e Ticas, Viva La Vida!

Quando eu escrevi esse post falando sobre fé, Deus, igreja e blábláblá eu fiquei com um certo medo da reação dos leitores, mas nunca pensei que ia me divertir tanto! Finalmente alguém caiu de para quedas no meu blog, e veio falar besteira.

(Clique para ampliar)

….Jesus Cristo me libertou das drogas e me livrou da morte…e isso é um milagre…………..e eu O Agradeço muito por isso…

Primeiro, vai aprender a usar reticências. Te libertou das drogas? É realmente um milagre, mas se você voltar a usar drugs você vai botar a culpa em quem? No meu blog que é uma forma lapidada da minha opinião?

Mas caso contrário, ainda é tempo de se arrepender destas suas ignorantes palavras…

Irmã, você vai me converter? Aleluia irmãaos.

Eu vou pensar sobre as minhas atitudes e palavras… Pronto, pensei, e acho que você tá precisando de um cachimbo da paz. Volte sempre Priscila! E por favor, deixe comentários mais desgraçados engraçados como esse. E não precisa mandar alguém me exorcizar não, eu tô indo bem, e reze por mim porque eu estou muito ocupada resolvendo cálculos algébricos.

Tchau Pri, e cuidado com o chifrudinho HOHOH.

Tem coisas que não devemos emprestar nunca. Não pense que é dinheiro, carro e mulher, até porque a grana é sua, o carro você ainda ta pagando, mas dane-se é seu, a mulher não é sua propriedade, mas se ela aceitar o empréstimo, ta valendo.

Quando eu era pequena (mais nova?!) eu sempre emprestava a minha bola, a minha bicicleta e a minha boneca. É como falam, bonzinhos só se fodem, eu fiquei sem a bola, com uma bicicleta sem roda, e uma boneca caolha. Mas agora estávamos em novos tempos, mas algumas pessoas continuam burras.

Eu empresto dinheiro, mas sem esperanças de que ele vá volta para as minhas mãos, acho chato ficar cobrando, e é por isso que eu ando sempre com moedinhas no bolso da frente e notas altas no bolso de trás.

Quando você vai a algum evento e você é a única pessoa que se lembrou de levar uma câmera digital, você vira alvo de todos que querem uma lembrancinha daquele momento. A sua câmera vai passando de mão em mão, e falam algo como “manda pro meu Orkut” ou “Me empresta teu cartão de memória?”. Quando você chega em casa e vai conferir as fotos, você percebe que tem foto de gente que você nunca viu na vida. Lá vai uma dica, não deixe o cartão de memória na câmera, se não é capaz de acabar levando pra casa uma foto da Dercy Gonçalves sem calcinha (só falta ela).

Celular eu empresto quase para todos, até porque as vezes eu mesma peço, mas apenas se a ocasião for de uma certa urgência, eu não vou emprestar o meu celular para a madame ficar conversando com o Ricardão durante a aula, e depois ficar recebendo ligações do Ricardão atrás de sua amada. Se você tiver nadando na grana e não se preocupar com o gasto de seus créditos,tudo bem, mas se não, diga que está sem (se for teu amigo empresta né?). Mas como hoje em dia as operadoras adoram nos dar bônus. “O teu é vivo?” pense rápido e lembre-se da operadora mais próxima, faça cara de chateado e diga que é de outra operadora.

Não, eu não sou má, talvez seja, mas isso não interessa agora. Eu mesma não cuido das minhas coisas direito, quem me garante que os outros vão cuidar? Eu já perdi muitas coisas sendo prestativa com pessoas erradas. Não vou emprestar minha câmera, não vou emprestar minha guitarra, nem o meu livro memória de minhas putas tristes.

Aproveitando o momento. Você para quem eu emprestei o cd do Felipe Dylon na sétima série, não precisa mais me devolver!

Quando somos crianças parece que vivemos a vida intensamente. Digo isso porque as crianças ficam ansiosas por coisas besta como natal, páscoa, e principalmente aniversário. Vamos fingir que não vivemos em um mundo capitalista e dizer que eles estão interessados no Papai Noel, no coelhinho da páscoa e em reunir a família.

O tempo vai passando, as prioridades vão mudando, as vontades vão virando prioridades e essa merda toda vai perdendo a graça. Em um momento entre quinze e dezesseis anos tudo se esclarece e se cria novos conceitos para essas datas comemorativas. Natal é dia de comer peru, a páscoa engorda, e aniversário é quando você pede algo caro para comemorar um ano a mais da sua existência, grande coisa mané.

Você fica de saco cheio de ter que vestir uma roupa bonita no natal mesmo que você vá ficar em casa, sozinha com o Peru. Você olha para as figuras de papai Noel e acha que ele tem um sorriso malicioso e estranho, a árvore de natal na sala lhe parece tão cafona, e você não entende por que o pisca-pisca do seu vizinho simplesmente não pisca.

Aniversário é o momento para se ouvir frases do tipo “só se faz x anos, uma vez na vida”. Ainda bem, já imaginou se fosse duas?! Os seus parentes querem fazer festa pra você, dizendo que querem ver você feliz, e comemorar menos mais um dia de vida. Mas na verdade eles estão mais interessados na cerveja do que comemorar seus x’s anos.

Aí você vira para e mim e pergunta sobre os amigos. Ah claro, tem seu grupo de amigos que realmente vão te fazer feliz nesse dia tão especial. Mas depois de certa idade as pessoas ficam cheias de compromissos. É trabalho, filho, viagem, sono, e viradão no Playstation. É Juvenal, era muito mais fácil quando você era pequeno e sua mãe mandava aquele convite enfeitado de palhaços para os seus coleguinhas e todos podiam ir, afinal naquela época era a única coisa a fazer.

Daqui uns dias é o meu aniversário e eu queria estar super empolgada, e feliz, e alegre, e etc e tal. Mas o meu pensamento de comemoração seria comprar um balde de sorvete e enfiar a cara dentro, mas como eu não tenho direito a ter um balde de sorvete só para o meu belo rosto, eu vou repartir com uns velhos e uns não tão velhos amigos. Afinal, isso é melhor do que comemorar com a parentada toda ouvindo bolero e tomando cerveja. Até porque eu escolho quem faz parte da minha família.

Eu estava adiando esse momento há meses, pretendia comprar o livro O Guia do Mochileiro das Galáxias quando ganhasse na loteria, ou ficasse rica com a grana do adsense. Como a probabilidade disso acontecer era (é) quase nula, eu resolvi baixar o livro. É você deve ta pensando “Que coisa feia, compre o livro rapariga, colabore com o autor”, mas o cara já morreu e seja qual for o lugar que ele esteja agora, ele não vai ver nem a cor desse dinheiro.

Eu tinha acabado de receber uma má notícia, e então resolvi achar um rumo para a minha vida — que profundo— cliquei em download e botei pra ler. A coisa mais bacana é que um dos meus personagens favoritos, o Arthur, só se ferra. A sua casa é destruída, o seu planeta foi invadido e destruído, descobriu que ele era um dos últimos exemplares da raça humana, e mesmo assim continuava sendo sarcástico e irônico durante todo o livro.

Não vou fazer um resumo da história porque pelo o que eu estou lendo, só vou entender essa loucura toda quando terminar de ler o último livro da trilogia (de cinco livros?). A última frase faz com que a pessoa leia o próximo livro.

Quando eu li “fim” e não sabia o que tinha acontecido com o Arthur, eu me senti como se tivesse viajado todo o universo e de repente tivesse sido jogada na Terra novamente. Eu estou me sentindo confusa, talvez ler um livro em quatro horas faça mal ao cérebro humano, ainda mais quando o livro trás palavras diferentes, e nomes de planetas que não existem, talvez seja muita informação para uma cabeça só. Vou pedir ajuda ao Beeblebrox já que ele tem duas cabeças…

Falta uma semana para o dia da toalha (dia que o autor do livro morreu) e eu travo uma batalha contra a minha mente e visão fraca para terminar de ler os cinco livros em uma semana. Aí sim eu vou poder comemorar o dia da toalha em grande estilo.

Seria mais interessante se os professores passassem para ler esses tipos de livro, talvez eu tivesse entendido todas as piadas sem noção dos nerds que eu convivo ou entendido desde o começo o filme MIB. Até quando vamos ser obrigados a ler Machado de Assis?! Chega!

Se você ficou curioso, você pode baixar os cinco livros aqui! E aproveite, mande uma cópia para aquela sua professora de português malcumida mal amada, talvez mude a vida dela, ou por sorte ela surte, mas isso seria muita sorte.

A minha mãe sempre gostou de cavalos, mas ela nunca tentou ou procurou ter aulas, na verdade eu nem sei se ela já chegou perto de um cavalo.

Mas o seu amor cavalos passou do limite, quando ela colocou o pen drive no computador de um amigo meu. Simplesmente lá tinha mais de quinhentos cavalos de tróia (Trojan) e toda vez que o antivírus alertava, e aparecia o cavalinho, ela ainda dizia “Que bonitinho”.

Isso tudo é para responder a pergunta do blog da Beeanka “O que a sua mãe faria com um pen drive?” A minha mãe criaria um sítio cheeeio de cavalos de tróia dentro do pen drive, um de cada cor!

Pronto, agora eu estou concorrendo a um pen drive, e você também pode participar!

Obs: Steven, a mamãe mandou

perguntar como estão os cavalinhos dela!