Eu consegui convencer o meu pai de trazer um cachorro pra casa aos sete anos de idade, ele dizia que a casa era pequena, que não tinha quintal, e nem lugar para o cão ficar, no problems, o coitado fica no meu quarto.

Final do ano passado o Rex morreu, sim eu não era muito criativa para nomes, o coitado era epilético, já tinha levado uma facada, atropelado duas vezes, e sempre pegava porrada quando saia na rua.

No dia, tinha um pedreiro quebrando umas coisas lá em casa, e o Rex queria da umas mordidinhas de leve no cara, só pra amaciar e tal, ai soltamos ele na rua, não me olhe assim, ele era acostumado a dar as escapadinhas dele! Umas duas horas depois, eu tava me arrumando pra sair, e eu ouço o Rex gritando, como se alguém tivesse matando ele.

Quando olho pra escada, ele tava la no último degrau da escada gritando (latindo?) ai eu pensei, ta tendo um ataque epilético de novo! “Mãe pega o remédio do Reeex”, mas quando eu o vejo, ele sai rebolando da escada, e para numa parte, começa a se esticar todo. Quando ele tinha ataques de epilepsia ele ficava com a cabeça muito quente, então eu comecei a jogar água na cabeça dele. O resultado é que ele rebolou por mais duas escadas, a casa tem três andares, e foi parar na sala.

Quando eu desci, o Rex tinha conseguido se arrastar até o portão de casa, e todos os vizinhos tentaram ajudar a colocar o remédio na boca dele, mas já era tarde. Não morreu de ataque epilético, morreu envenenado pelo vizinho, por que tinha matado o gato do coroa.

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Nunca fui boa com números, nem no pré - escolar que era para pintar os números eu me dava bem, aliás, boa coordenação também não é o meu forte. Criar histórias, escrever sempre fiz bem.

Números são complexos demais, complicados demais, é mais fácil dizer o que é um verbo transitivo do que aprender logaritmos. É mais fácil fazer uma redação sobre a industrialização nos países africanos do que fazer um exercício qualquer de matemática.

A questão é que hoje eu tive uma prova de matemática, sim aula no sábado. Eu estudei muito para essa dita cuja, só que quando se trata de prova de matemática, eu gelo. Eu nem dormi direito, sonhei com matrizes transpostas e matriz identidade. Acordei, me arrumei, tomei um baita café pra ficar ligadona e não esquecer nada.

Chego lá, a professora entrega a prova e eu começo a resolver, ai bate um desespero e começo a fazer tudo correndo, o meu maior problema é esse, eu pareço um robozinho fazendo os cálculos, mas é por que eu fico nervosa e tal. Vinte minutos depois o primeiro entrega a prova, cacete! Como alguém terminou a aquela prova em vinte minutos?! Ou fez tudo, ou não fez nada. Bate uma vontade desgraçada de chorar e sair correndo, não sabia o que fazer, eu pensei até em desmaiar ali mesmo. Mas respirei fundo, e continuei, e um monte de gente entregando.

Final das contas, quando saí da sala eu tava azul e verde, um lado era seno e o outro cosseno, a última questão pedia o cosseno de 360º e eu não tinha decorado, e nem tinha como colar, eu estava sentada na primeira cadeira da fila.

Voltei na chuva pra casa, chutando latinhas… Definitivamente, matemática é coisa de louco, tudo bem, que sem ela não teríamos computadores, nem internet e tal, mas tem coisas que não funcionam com certas pessoas.

Será que existe prova oral de matemática? Se tiver to pensando em implorar por uma, ou estudar mais ainda, e ficar mudando de cor durante a prova de novo.

Primeira aula da Andreia Boiama, e ela nos dá uma folha de papel e diz para desenhar o que é física para a gente..

Tive problemas com física ano passado,e esse desenho expressa bem meu amor pela a FÍsica

Quando eu era menor (mais nova) eu bolava coisas para passar o tempo.

Algumas coisas mais comuns, como cabanas feitas de lençóis, já fiz uma que ocupou o quarto todo, uma obra de arte que nunca vou esquecer.

Sabe aquelas fitas de gravador de voz? Como eu usei muito, e tinha várias em casa,eu quebrava  e tirava aquelas tiras e fazia tipo uma teia de aranha, parecido com um labirinto e eu tinha que atravessar e tal, até que um dia eu bolei um difícil demais para atravessar, ou seja, fiquei presa no meio, minha mãe entrou no quarto e eu tava toda enrolada nas fitas, pegou uma tesoura e me soltou…

Mas eu não esqueço de uma vez que eu tava na casa da minha tia, com meu primo e mais duas meninas que moravam ali perto, uma delas não ia muito com a minha cara. Inventaram de brincar de esconde-esconde.

Tava tudo bem, mas aí chegou a vez da monstro daquela menina que não gostava de mim e que por sinal era a mais goooorda fofinha contar e procurar quem tava escondido.

Eu besta do jeito que era, me escondi debaixo do colchonete que estava ali no chão da sala, na minha cabeça ela nunca me veria.

Aquela vaca logicamente viu que eu estava ali e pulou em cima do colchonete,me senti em uma tourada, mas o touro no caso a vaca, que estava montada em mim. (por isso que eu sou meio claustrofóbica) depois de passar 3 minutos sendo sufocada pelo leão marinho fora d’água, eu consegui colocar meu pequeno braço para fora do colchão e alcancei as costas dela, pra que, rasguei a costa dela toda (quem mandou ela estar de costa nua).

Aí ela saio de cima e começou a chorar.Minha tia chegou eu contei a história e ela falou pra menina “ ta vendo ela só é pequena maltrata ela de novo” (¬¬).

Foi minha vingança porque a garotinha assassina, já tinha me dado uma vassourada, e colocava a perna para eu cair.

Sim! Eu era uma banana!Mas tenta tirar graça comigo hoje em dia Leão Marinho,agora eu que estou grande (1,53 m) ninguém me pega.

Aí essa minha infância como foi boaa!

É cada sonho bem bolado e outros sem noção que eu tenho. Esse último que eu tive é digno de um Oscar.

No tal sonho eu tava em um lugar parecido com o hotel Ariaú Tower, (tipo aqueles hotéis no meio da floresta, onde a gringada adora ficar quando vem aqui) passando o carnaval lá. Tava tudo beleza, mas ais de repente tentam me seqüestrar.

Depois de um tempo consigo sair do hotel e vou parar no meio do nada, eu acho que eu tava no Acre, bem não importa, logo depois aparece alguém e me diz que aquele hotel tinha sido invadido por uma quadrilha, putz grila, minha mãe e minha irmãzinha estavam la com aqueles depravados, eu tinha que salvar elas.

Aí que começa a parte meio Ramboo do sonho, eu começo a atravessar tipo uma ponte feita de toras de madeira, mas um dos caras da quadrilha aparece, e eu tenho que me esconder no lago (eu nem sei nadar), ai aparece uma cobra enorme, eu acho que era a Ana a anaconda, ai ela vai e engole o carinha, e a próxima vítima era eu lógico, eu pulo no pescoço da Ana (cobra tem pescoço?) e enforco-a, é eu acho que ela morreu ou ficou desmaiada sei lá, o que importa é que me livrei da Ana.

Quando eu descubro o quarto que a minha família está, eu pego uma tora de madeira, e vou à luta, acertando bandido por bandido, esqueci de dizer essa é parte meio Karatê Kid do sonho, bati, dei paulada em todos, engraçado que pancada eu não levei nenhuma.

Arrombo a porta do lugar onde minha mãe tava e salvo todo mundo. Aí quando estávamos voltando de barco para casa, eu ouço uma voz lá no fundo “Laaaylaaaaaaa abre a portaaaaa”. Era a minha mãe, tinha ido ao supermercado e não tinha levado a chave, era meio dia mais ou menos, ela me deu um esporro porque tava la gritando a meia hora.

Mãe ingrata! Mato a Anaconda, salvo ela dos bandidos e ela nem agradece.

O assunto do momento (ou não) é o satélite espião norte americano que vai cair na Terra. Não, não precisa sair correndo e começar a cavar um poço para se proteger , eu fiquei com medo no primeiro momento, fiquei apavorada no segundo, mas agora to tranqüila.

O satélite vai cair aqui até março, ele ta descontrolado, mas se cair na America do norte eles já estão prevenidos, mas perai nos moramos na America do sul.Estamos ferrados vamos virar churrasco .

Existem grandes chances do brinquedinho cair no oceano, mas se não cair?!

“O receio de que o combustível utilizado pelo satélite possa contaminar o ambiente terrestre também gerou preocupações. O segredo que rodeia o programa norte-americano contribuiu com as especulações sobre o risco.”

Mas não se preocupem o satélite usa como combustível hidrazina que é uma substância bastante tóxica, mas tem grande poder de combustão, ou seja vai pegar fogo antes te contaminar qualquer coisa.

Eu fico imaginando, é tanta coisa que a gente manda pro espaço , de sogras até satélites , que eu acho que eu já posso afirmar que até o espaço já ta poluído, e que daqui a pouco satélites caindo na terra vão se rotineiros, vai virar atração turística.

Então, em que parte do planeta aquela coisa enorme pegando fogo vai cair?

Façam suas apostas , por que até março o brinquedinho americano vai nos fazer uma visita.

Mamãe! Estou indo pro Acre

Qual seria a reação da sua mãe ao ouvir essa frase? A minha provavelmente diria que tudo bem, mas iria comigo, ou que eu estava usando i-doser demais.

Afinal o Acre existe?

Eu desconfio, mas eu tive uma professora de matemática ela era uma vaca pessoa difícil de se conviver, mas dizia com todo orgulho “Eu nasci no Acre” , pow parabéns pra ela, deveria ter ficado por lá, mas perai nasceu no nada, em que cidade? “ Rio Branco”.

Ok nasceu na cidade Rio Branco, todos nós sabemos que não existe rio de cor branca, e que branco lembra a vazio, vazio lembra a nada, nada lembra a não existe, e uma cidade no Acre é igual a? Não existir!

Outro boato é de uma banda de rock aqui da minha cidade, dizem que eles foram tocar no meio do nada, na fronteira com o tal estado inexistente e voltaram pra cá tocando pagode.

Post confuso esse. Ei, se o Acre não existe, eu tenho que escrever acre com letra maiúscula? Melhor deixar quieto.

Sabe um dia eu quero viajar e conhecer muitos lugares, com minha mochilinha nas costas e havaianas nos pés.

No Brasil em primeiro lugar quero conhecer Porto Alegre, tomar chimarrão com meu amigo, depois quero ir em Belo horizonte fazer rapel com meu amigo físico, e agora to pensando em incluir o Acre nesta minha lista de lugares a visitar antes de morrer, pensando bem é melhor deixar o AC por ultimo para garantir a minha viagem aos resto dos lugares.

Então é isso, se daqui a uns anos alguém me ligar e der fora de área , já sabe onde eu tou.

Eu sempre estudei e ainda estudo, em escola católica ,cheio de feiras doidas por pecado e num outro colégio tinha um padre que gritava algo como “bambini dell’inferno” só porque os meninos , tomavam o cigarro dele (queriam só o bem do coitado).

Então as regras nessas escolas sempre foram claras: Nada de namorar no estabelecimento de ensino, nada de desrespeitar os funcionários, e nada de praticar brincadeiras do mal.

Brincadeiras do mal?! Quem nunca participou daquelas brincadeiras, que envolvem vasos sanitários e batidas de palma…Maria Sangrenta, Maria Fumaça e o caraio a quatro. Sinceramente o máximo que eu já vi, foi uma privada transbordar, aquilo sim foi uma coisa assustadora.

Mas pra falar a verdade eu sempre tive uma preferida, a brincadeira do copo. Quando eu tava na sexta série , e devido a uma forte chuva a luz tinha ido embora, e as salas de aula ficavam muito escuras (claro, você abria a janela e dava de cara para um muro) e as freiras não queriam liberar os alunos pra ir pra casa. Então os professores foram conversar e os alunos foram fazer a festa hahaha.

Eu sempre me dei bem com pessoas mais velhas então naquele dia eu fui pra sala da turma da sétima série , e la eles estavam se preparando para uma rodada de Tábua Ouija . Eu gaiata como sempre e muito curiosa, tratei de entrar na rodinha e ajudar a escrever as letras nos papeis .

Aí começou a brincadeira, ai a do meio falou “ Tem alguém ai?” metade de quem tava ali, tava rindo pra caramba, outra metade, pra piorar falava “respeita o espírito pow”.

Quando ninguém tava acreditando mais que o copo se move :O , não sei se era alguém que tava empurrando, mas se moveu mesmo. O copo so ia pro SIM e pro NÃO (era um espírito indeciso).

Ouvimos o barulho da porta, entrou alguém e ficou nos olhando por cinco segundos, era a Irmã Rosana! Aquilo era pior do que qualquer fantasma. Ela pegou o nosso copo, e gritou “ vão ser todos suspensos!” e pisou nas nossas letrinhas da brincadeira.

Depois na diretoria a fila pra assinar a advertência, mas peraí cadê a Layla?

Eu? Ora, eu quando vi que tinha alguém entrando, não esperei pra ver se era o espírito, o capeta, ou gasparzinho, não. Eu corri, quer dizer eu engatinhei pra debaixo da mesa de professor e assisti toda aquela palhaçada. Sorte que ninguém me caguetou .

Tava esperando uma história de terror? Pow foi mal não foi dessa vez.

Que pé de cabra nada, isso e coisa do passado, pistola? que nada.

A grande novidade é assaltar com vibrador aquele troço que vibra .

Um engenheiro inglês roubou uma lotérica com o vibrador da namorada (Uau!) ele escondeu o brinquedinho dentro da sacola de plástico, apontou a “pistola” para o caixa e atirou splash e forçou a moçinha a entregar cerca de 600 libras.

Imagine como deve ter sido engraçado esse julgamento.

Mas o juiz Philip Head na sentença, declarou: “Está certo que você não tinha uma arma de fogo, mas fingiu ter uma e fez com que todos ali acreditassem que você estava armado. Isso deve ter sido aterrorizante para eles naquele momento.

O danado foi condenado a 5 anos de prisão, fora a gozação que ele vai sofrer por um bom tempo.