A primeira vez que eu usei óculos, foi aos cinco anos de idade. Era uma coisa ridícula, uma armação grossa e vermelha, minha mãe tinha escolhido aquela armação, por que parecia com a da vovó.

Nunca me acostumei, via tudo embaçado do mesmo jeito, então eu sempre parava de usar. Mas toda vez que as minhas notas caíam, minha mãe cismava que era problema de vista, que eu não aprendia por não enxergar as coisas no quadro, e me mandava para o oculista oftalmologista.

Do começo do ano pra cá, eu realmente senti que meus olhos estavam precisando de descanso, provavelmente por que o meu tempo usando computador aumentou 70% do que antes. Então o meu olho esquerdo foi quem mais se prejudicou, depois de um tempo vendo TV, ou no computador, ele ficava menor do que o outro. Começaram a me perguntar se eu era fã do Thom Yorke (vocalista do Radiohad), e como eu piscava muito o olho esquerdo, já devo ter conquistado por engano uns três motoristas de ônibus.

Então fui ao médico. Papo vai, papo vem, e eu sento naquela cadeira que tem umas lentes, e começa o exame.

- Essa lente fica boa?

- Não

- E essa?

- Fica

- E o que você acha dessa?

- Não é a mesma de antes?

É simplesmente o exame mais confuso que eu já fiz na minha vida, e olha que eu já fiz muitos. Ela me mostrava um monte de lentes, e para mim tudo parecia a mesma coisa, acabei escolhendo umas lá, mas sem ter certeza que eu tinha escolhido a correta. Depois de outro exame ela me pergunta se eu já tinha assistido ao filme pânico no quarto, por que tinha um ator no filme, que também tem o olho esquerdo menor.

Mas o meu problema não é sério, é só um olho, se fosse os dois, eu seria chamada de oriental, mas não, tinha que ser só num olho. O que fazer óculos ou cirurgia? Óculos, obrigada, quem sabe esse meu olho piscando não me rende um geek bonitão, que irá revolucionar o mundo tecnológico.

O único problema, é que eu não to conseguindo enxergar direito com os óculos, parece tudo esfumaçado, ai me vem a dúvida, será que eu escolhi a lente errada?!

Hoje em dia encontrar uma boa empregada doméstica é complicado. E a cada nova tentativa é uma novidade, umas nasceram no interior, algumas lavam a louça ouvindo rádio de pilha, algumas por mais que você não peça, ela faz questão de dar palpite na sua vida. E não vamos esquecer as moderninhas, com três celulares, e que ainda passam pano na casa ouvindo mp3.

Eu já tive várias experiências, e hoje em dia eu sou amiguíssima da máquina de lavar roupa. Não reclama, não pede dinheiro e dificilmente falha. Mas antes eu tive que aturar de todo tipo, mas no fundo são todas “Etes”.

Marinetes: Você pode estar cansada, com dor, pode ter terminado com o namorado, mas a maldita da empregada quer conversar, parece que é carente. Livre-se delas, chegue em casa cumprimente e corra por que ela vai querer te contar tudo o que ela ouviu no radinho de pilha enquanto você esteve fora de casa.

Francinetis: Na sua frente não fala nada, não reclama, não pede dinheiro, parece perfeita. Chegando em casa, te chama de mão de vaca, fala que suas roupas são de má qualidade, que você não se cuida, e não agüenta mais tanto trabalho.

Julyetes: Adoram dizer o que ta faltando em casa, reclama que o sabão que você compra não é dos melhores,diga algo como “ é o seu salário ou o sabão”. Diz que a TV que você assina não tem os melhores canais, que a câmera do celular dela tem mais megapixels que a sua como se isso fosse ser melhor.

Suziletes: Se você deixar ela deita na sua cama, usa sua toalha e ainda veste as suas roupas. Temos que ta toda hora “Suzilete já lavou a roupa?”, e se não insistir você vai acabar pegando ela no seu sofá vendo TV. E pior ainda reclamam da comida. Definitivamente elas acham que estão numa colônia de férias.

Por isso que eu digo, empregada só é perfeita nas três primeiras semanas, só para garantir a vaga, depois varre tudo pra debaixo do tapete. Aliás, onde foram parar minhas roupas?! Ah Marinete!!

Eu lembro ainda hoje, do meu primeiro contato com a internet. Uau,aquela zuada da conexão discada pela a primeira vez,na época era a a coisa mais fabulosa do mundo,ter uma conexão podre de internet discada.

Tudo era novidade e nem se tinha o que fazer na internet, a não ser checar emails e salas de bate papo!

Ah, no meu tempo (a velha né) as salas de bate papo eram lugares belos de viver, a salas de amizades eram mesmo de amizades, as salas de imagens era de gifs e fotografia de paisagens, não é essa paisagem que você ta pensando.

Você encontrava gente com assunto para conversar, diferente de hoje em dia, de vez em quando eu entro em alguma sala de seguidores de Jeová, ou da terceira idade, pensando encontrar coisas diferentes, mas não, o bate papo virou um centro de putaria futilidades.

Papo quente: O carinha vem, falar com você, e solta aquela frase ridícula “e ai mina, ta afim de ter uma papo quente?” Papo quente?Eu vivo bem á baixo da linha do equador então o único papo que rola, é quente mesmo, mas não estou querendo falar sobre as calotas polares, nem sobre a camada de ozônio no momento, então vamos para os próximos.

Webcam: Aí partimos pro próximo ainda na esperança de encontrar alguém decente na sala dos seguidores de Jéova,”e ai gatinha quer me ver na cam?” Agora,me diga,eu te conheço?Pra que eu vou querer ver um cara que eu não conheço na webcam,eu mal gosto de ver os que eu conheço,que são pessoas educadas,controladas e equilibradas (aham,aham)imagine um louco de uma sala de bate papo que na certa não era o rosto dele que ele ia mostrar.Próximo.

O que fazes aqui: Se for um tarado, se prepara pra ouvir qualquer coisa, se for um menos idiota ele vai falar “estou à procura de alguém” ta procurando alguém?Na sala de bate papo?Hahaha,vai passear meu filho,vai no cinema ver um filme,procura na vizinhaça,usa um cartaz escrito “to carente” mas não repita esta estupidez.

Apelidos: G@tinh@,menino100menina,garota solitária.Isso é o de mais ingênuo que você vai encontrar, porque o resto…

E todo ano eu entro numa dessas salas, para conferir se alguma coisa mudou, e vive mudando,para pior,pessoas sem culturas,burras,pedófilos,tarados,é um zorra.

Quando eu era pequena dã eu continuo do mesmo tamanho eu sempre tentei ser o mais invisível possível, não gostava de atrapalhar as pessoas. Quando tinha dever eu tentava fazer sozinha, sem ajuda da minha mãe, porque não queria atrapalhar, se alguém me batia no colégio, eu… Bem eu chorava, mas batia de volta e por ser anã baixinha, ainda saia de vítima, e não levava problemas para casa.

E com o tempo cada vez mais eu me virava sozinha, nem lembro quando foi que eu aprendi a fritar um ovo,e fazer arroz de microondas,depois disso, veio vatapá,pudim,brigadeiro,miojo.

Acontece que quando eu tava na quarta série, ia ter a festa do jornal (Jornal, bem eu fundei um jornalzinho no colégio, eu e outros três, mas eu que digitava, eu que imprimia então o jornal era meu?!) e cada um ficou encarregado de levar alguma coisa, e eu tinha que levar o maldito do brigadeiro.

Tá,eu já sabia fazer brigadeiro,mas o lance é que eu com o meu jeito independente de ser,coloquei na minha cabeça que eu ia ao mercadinho comprar os materiais,e não pedi da minha mãe.Ficou de noite,minha mãe não tava,meu pai também não,e eu não podia ir ao mercadinho naquela hora.

Abri o armário,e tinha leite condensado e Nescau,opa dá pra fazer né?Errado!Faltava manteiga e confete, bem o confete eu poderia comprar de manhã cedo que era só jogar em cima mesmo.

Eu pensando com meus botões, hummm,o que eu poderia colocar no lugar da manteiga?Bem a manteiga está na receita pra que?Para não deixar o brigadeiro grudar na panela, e para não deixar que o brigadeiro grude nas mãos. Então vamos usar azeite de Olivia!!!

Eu toda feliz, por ter resolvido o problema sozinha, fui fazer o brigadeiro, com azeite.Começo a cuzinhar,e sinto aquele cheiro horrível,da mistura de chocolate com azeite.Aí eu pensei,ninguém vai cheirar o brigadeiro,só vai comer né?!Aí enrolo o brigadeiro e coloco na geladeira e vou dormir.

Quando meus pais chegaram, não resistiram a tentação de brigadeiros na geladeira, e foram mexer no meu brigadeiro,só faltaram cuspir um na cara do outro (viu no que dá mexer nas minhas coisas) de tão ruim que tava.

Resultado eu recebi um esporro daqueles. Disseram que eu ia fazer algum coleguinha meu pegar infecção intestinal, blá blá.De manhã cedo minha mãe foi na padaria e comprou brigadeiros já pronto,e os meus tadinhos,foram pro lixo.

Nunca mais enrolei brigadeiro, só como agora. Aliás, vai um brigadeiro de azeite aí?

Vocês devem ter visto algo sobre a barragem que os brasileiros estão sofrendo na Europa.

Eu não tenho uma opinião bem formada sobre o assunto, mas vou dizer algo mesmo de contradizendo. Se o cara chega à Europa, e eles não vão com a cara do cidadão, tudo bem entrevistar, verificar os documentos, mas poderiam pelo menos tratar bem, certo?

E por outro lado o brasileiro colabora com uma imagem de bagunça. Lembro que uma vez conversando com um adolescente americano, quando falei Brasil ”Oh Ronaldinho and hot girls”. É lá fora nós vivemos do carnaval, andamos nus, e todo mundo joga futebol, se eu falasse que vivia na Amazônia ai que o menino ia pirar “floresta encantada, índias peladas, corpos deslumbrantes óó”.

Gosta da putaria?Vai pro Brasil, orgias em plenas avenidas, em cima dos postes, e mulatas seminuas dançando samba entre os carros.

Temos que pensar melhor sobre a imagem que temos lá fora,e já que estão nos barrando,vamos barrar eles também (doce vingança),verificar a presença de drogas nos “documentos” deles (calma Layla).Vai algumas dicas…

- Tomem cuidado com a escolha de roupa para a viagem, não leve calcinhas escandalosas, mas também não deixe de levá-las, pois pode ser um motivo da sua volta pra terrinha. Empreste umas calcinhas da sua vovó.

- Não sorri demais, mas também não faz cara feia, podem pensar que tu és terrorista, mesmo que na verdade você esteja é com uma baita dor de barriga, (assim como aconteceu quando o Philip do Mundo Gump veio até a minha terrinha.) Mas também não faz cara de retardado que podem pensar que você está com drogas dentro do corpo, e que elas estão começando a fazer efeito.

Ou então continua aqui mesmo, pulando carnaval e andando nu, quem é que precisa ver o príncipe William (eu).

Se quiserem ler uma abordagem mais séria,podem ver aqui no blog do Leandro.

Eu sempre tive amigos de todos os jeitos. Uns abestalhados, uns inteligentes, uns gays, uns indecisos, uns que não falavam coisa com coisa, e mesmo assim dizia “Aham”.

Mas nada se compara aos integrantes da Anytime banda que participo, não sei se ainda existe, não sei nem se o vocalista ainda esta vivo.

Temos que destacar o Renato Veraar, um vocalista que andava por aí de carro,sem carteira,mas com cem contos no bolso,aliás esse nosso vocalista foi de férias pra São Paulo e nunca mais voltou.Tem gente que diz que ele virou transformista e trabalha nas ruas.

A guitarrista solo,era a integrante mais estilosa da banda,uma típica Pitty,mas como menina que faz 15 anos vira menina-moça,ela trocou as munhequeiras,as roupinha de roqueira e assumiu o que realmente tinha dentro dela,uma patricinha das boas.Mas ela continua sendo legal,e ainda dá uns gritinhos estranhos.

E é uma receita da Guxa (vem de guxinha, minguxinha, coisa de emo) que eu vou escrever aqui hoje.

Numa noite estávamos conversando sobre como o OVO pode ser utilizado de várias maneiras…

Receita de ovo da Guxa

Material Utilizado:

• Ovo
• Oléo
• Panela
• Estômago forte

- AH, a mamãe faz um ovo, que fica no formato de ovo e durinho, é gostoso que só.

-Pô que bacana, como é que faz?

- Fácil que só, pega o ovo e coloca pra fritar na panela…

- Mas isso é ovo frito!

-Mas não é pra tirar a casca não…

- Eita, fritar o ovo com casca?

- É pow.

O ovo que ela tanto falava, era o ovo cozido, a guxa de tanto comer yakisoba (era só telefonar e receber) não sabia nem o que era ovo cozido.

Não eu não tentei fazer em casa, se alguém fizer, por favor, me conte os efeitos colaterais.

Criei um codinome pra coitada,senão se o futuro marido dela lê-se isso, ele ia ficar preocupado

Sacanagem, explodiram hoje o que mais deu audiência pro meu blog.É isso aí pode tapar o buraco que você fez para se refugiar,agora o máximo que vai cair é destroços do tamanho de bolas de futebol.

Um míssil foi mandado pela marinha (no Havaí), e vinte e cinco minutos depois pooooow era uma vez o brinquedinho espião americano.O míssil foi caro pra caramba,mas eles estão certos,bomba neles! Mas também concordo com os japoneses, e se o míssil atingisse outra coisa invés do satélite?! Seria muita perda, mas prefiro que destrua lá no espaço ao invés do meu quintal.

Espero ajudar a acalmar aos argentinos que vieram ao meu blog atrás de informações. Nem caiu em Buenos Aires,mas deixei um monte de argentinos preocupados (hohoho).

Durante muito tempo recebi visitas por causa do dito cujo.Agora é esperar o que vai aparecer,sempre vai ter alguma coisa para fazer um argentino comentar num blog brasileiro temendo pela morte.Ou não!

Eu não entendo nada de arte,não mesmo.No pré-escolar tudo que fazíamos era “arte”,mesmo que arte fosse colar feijão e arroz em folhas de oficio.

Hoje tendo aula, me deparei com a “obra de arte” de Henry Matisse chamada O torso de gesso,olha aqui, e me diga se você acha isso bonito,você teria isso na sala da sua casa?Eu não,metade de uma corpo de uma mulher feito de gesso,tinha que ser feita por um homem,né?Mas e quanto a Davi foi uma homem que o fez,qual a graça disso então?Como eu disse no começo eu não entendo a arte.

Eu por um lado gosto um pouco de design. E um site com várias idéias bacanas e por sinal muito bonito é o Creative Ideas.

E um lugar onde eu gostaria de ir é museu MoMA em NY que tem várias coisas bacanas, pelo menos eu aprecio mais o que tem lá do que o torso de gesso.

Esse museu passou um tempo de portas fechadas mas agora voltou,mais bonito e com mais espaço.

O terceiro andar é repleto de obras primas dos maiores fotógrafos do mundo, design e arquitetura e o Segundo Andar, para os contemporâneos.

Eu em especial, gostaria de conhecer o segundo andar,e ver as fotografias.Não sou fã do Picasso,embora conheça algumas obras,eu não consigo entender a magnitude de tudo aquilo,com isso prefiro a arte moderna.

E enquanto isso,eu vou tocando violão, e exercitando a primeira arte, e fotografia que é conhecida por alguns como a oitava arte.

Eu acho que nunca contei para ninguém como foi fantástico ( ou não) o modo que eu aprendi a falar.

Quando eu estava aprendendo a falar, minha mãe estava cursando a faculdade, e bem , ela não tinha muito tempo para ficar ali comigo repetindo ” mã-mã-mãe”

Então surgiu uma idéia na cabeça dela, pegou aquele meu gravadorzinho , aquele que todo criança tinha na época, e gravou u monte de coisas, como ” ma, me , mi, mo, mu”

Deu até certo… Mas segundo meus pais contam, um dia eu não conseguir pronuciar uma palavra ( QUEIJO) , saia de tudo quezu, quessu, quezi.

Então a laylinha jogou o gravadorzinho (meu primeiro gradiente) dentro da piscina de plástico , o resto é história.

Anos mais tarde, depois de aprender a falar queijo conheci um programa super bacana na tv cultura, O mundo da lua.

Lucas Silva e Silva criava no gravador histórias a partir de como gostaria que as coisas fossem, quando ele “acordava” ele percebia que talvez fosse melhor do jeito que estava mesmo.

Infelizmente o programa acabou, acabou com o Lucas ganhado um novo irmãozinho .

Depois teve tipo uma continuação super tosca onde Lucas ensinava o seu irmão que não se deve usar facas, fogo e essas coisas educativas da tv cultura.

Sinceramente achei o video bizarro. E para quem ficava imaginando como seria se o programa tivesse continuado clique aqui
e assista uma galerinha que fez um filmezinho muito bacana.