Você está em casa, não tem nada pra fazer (até tem, mas…) e vem sua mãe, pai, tio, papagaio ou prima perguntar por que você não arrumou a casa. Pensa rápido em uma boa desculpa!

Ora, arrumar é uma coisa inútil, depois de um tempo ela vai ta bagunçada de novo. Quase não recebemos visitas, então o que tem demais se tem  meia duzia de pratos sujos na pia, algumas roupas sujas no chão (já estão sujas mesmo) e copos espalhados pela casa.

Lavar louça? Diga que é alérgico a sabão, ou que cortou o dedo (nunca funciona), diga que você não lavou porque a prefeitura estava fazendo manutenção na rede de distribuição de água e não tinha como fazer esse serviço doméstico que você tanto queria. Mesmo que seu pensamento seja “Humm… Tem prato e colher para cada um, já é o suficiente. Por favor, não pratiquem a técnica “caça ao tesouro” que é ficar escondendo frigideira no forno, e alguns pratos dentro do microondas. Isso é nojento.

Varrer a casa é um perigo, ainda mais quando você se empolga e vai rodar a vassoura e acaba perdendo uma unha, pronto falei. E você pode acabar com uma L.E.R por conta do mesmo movimento repetido pela casa toda, e a poeira? Nem se fala.

Agora falando sério. Tem horas que baixa a Amélia em mim, e eu saio esfregando e limpando e isso me deixa mais calma. Vamos lá, mas não faça com tanta freqüência porque depois que você cansar, vem alguém perguntar com a aquela cara sacana “Por que você não arrumou a casa?” .

Eu te conheço? Então me diz pra que eu devo te adicionar. Ah, o seu perfil não lota?! É realmente agora eu vou pensar duas vezes antes de recusar o seu pedido.

Logo no começo do Orkut era normal, todo mundo adicionava todo mundo, era o início de uma rede social, super natural. Até hoje eu tenho alguns seres estranhos por conta disso.

Mas senhores, estamos em um tempo que até a sua vovozinha tem um perfil no Orkut, mesmo que ela teime em chamar de Yorcute, então para que sair adicionando adoidado um monte de gente, de estados diferentes, de gostos diferentes, só para ter uma lista de amigos infinita, amigos não, outros idiotas que adicionaram você, ou pelo o mesmo motivo ou por que realmente ta muito carente.

E ainda rola chantagem, foto de uma mulher bonita e no nome a seguinte frase “Me add e ganhe meu MSN” chegando no scrapbook da fake, um monte de guri pagando mo papel de leso , cobrando o MSN da dona. Assim esse país não vai pra frente, de modo isso é até corrupção.

Então filho, não venha me adicionar só por que o seu perfil não lota, eu não to interessada em fazer parte da sua lista infinita, adicione sua família, o seu vizinho, eu já ouvir falar até que bichinhos de estimação já estão participando.

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Semana que vem eu espero voltar a minha rotina normal de posts, provas e provas, realmente isso não é comigo.

Desde os meus tempos de sala de bate papo que eu ouço a mesma conversa, não importa que aqui já tenha internet, ou que aqui tenha o a zona franca, sempre é a mesma história. Ainda bem que eu aprendi a conviver muito bem com esse tipo de gente.

— De onde você é?

— Manaus

— Caraca! Você é índia? Hahaha

…

— É pô, sou índia, ando de tanga e caço na floresta, agora peraí que meu iphone ta tocando.

Tudo bem, aqui não é um dos lugares mais desenvolvidos, e nem dos mais fáceis de visitar. Aqui não tem mar, e nem TV Digital, mas temos acesso a quase tudo que o resto do país tem.

Veja só, índios já acessam internet, e olha que aqui o preço da internet banda larga é muito maior do que no resto do país. Mas não podemos falar nada, deve ser realmente difícil levar tanto progresso para o pulmão do mundo.

Enquanto sulistas precisam de câmera de bronzeamento, nós já estamos pensando em uma de clareamento, viver logo abaixo da linha do equador não é fácil, é realmente quente. Em compensação, para quem vive no caldeirão calor, qualquer frente fria parece um inverno rigoroso, e sabe aquela sua camisa de frio que você nunca usa por causa do clima? Corra e o vista por que esse frio não dura muito.

Olha que coisa engraçada, aqui é considerada uma região de alerta em relação à febre amarela, malaria, e dengue. Mas não é aqui que estão morrendo dezenas por dia, e sabe por quê? Eu creio que é porque já levamos tanta picada de mosquito que nem surti mais efeito. Estamos imunes?!

Vem gente de todo mundo comprovar se andamos nus mesmo, e se é uma terra afrodisíaca, realmente quem chega de navio, logo no porto já é recebido com dançarinos de boi-bumbá. Como por exemplo, o Jack White que veio casar no meio do rio, com benção de um pajé.

Estamos sendo incluídos em roteiros de bandas internacionais, e nacionais também. Então não venha você com essa sua internet discada meia boca me chamar de índia, ou se quiser chame, eu me divirto do mesmo jeito, eu sou índia e você não sabe nem o que é.

Todo dia você ouve na TV, no rádio, na escola, e em casa a frase NÃO TENHA FILHOS, pois muito antes de não ter filhos não tenha irmãos, principalmente se você for o filho primogênito.

Você nasce e conhece todos primeiro, sofre com sua mãe marinheira de primeira viagem, e ela só aprende certas coisas graças a você, e você vai ser o primeiro a sofrer com a super proteção, e vai ficar puto quando não deixarem você sair sozinho com a “galera”.

Ah sente falta de um amigo?Filho, embora as salas de bate papo não sejam mais lugares seguros para viver, você pode conseguir muitos coleguinhas, quer algo a mais do que isso?Sei… Compra um bichinho virtual, uma revista, vai brincar na rua, tomar banho na chuva, pede um vídeo game novo, sei lá.

Mas se você for tão azarento como eu, que pedi um cachorro e me trouxeram uma irmã, é melhor ficar calado, e ficar lendo teus livros, e não reclama!

Você fica responsável por aquele ser que daqui uns anos vão ta bisbilhotando suas coisas, abrindo suas cartas, abrindo seus presentes, e se tu fores azarento, aquela coisa poder roubar seu namorado (a). Não isso não vai acontecer,será?…

Virou bábá do seu irmãozinho?Eu não te avisei para tu se conformar e amar seus livrinhos?!Agora aguente, conviva com esse monstrinho que a cada dia vai ficar mais atrevido, e a cada dia vai ter menos medo de você.

Ele vai fazer você passar vergonha, vai contar coisas horrorosas aos seus amigos, vai querer se intrometer na conversa, na hora que você estiver blogando, o seu irmão (ou irmã) vai querer comer, e como ele ainda não tem idade para acender o fogo (apesar de saber muito bem) você tem que parar o que está fazendo para cuidar daquela criatura que te chamou daquele apelido que só a família sabe na frente dos seus amigos.

E quando o irmãozinho estiver da adolescencia, é você que sua mãe vai mandar para repará-lo, seu bundão!

Crie um blog, faça musculação, invente a cura do câncer, mas não pede uma irmãozinho não.

Necessito de um espaço, é tanta proteção, tanta preocupação, chega! Enquanto os cachorros vira-latas,fazem suas necessidades onde querem,vão aonde querem e depois que sentem fome,voltam pra casa. E mesmo assim eles são ótimos cães.

Quer me proteger? Me enrola no plástico bolha e me joga ladeira a baixo!

O jeito é esperar para terminar os estudos, arrumar um emprego fuleirinho,e encontrar um lugar para morar baratinho,lavar as roupas sozinha,lavar a louça,comprar uma lavadora de louça,e depois contratar uma empregada parecida com a Francizete.

Ah Francizete,ela não sabe cozinhar…O bife dela parece que levou uma surra e foi atropelado,seguido de um exorcismo.Parece que ela tem pena de colocar tempero no arroz,já falei pra ela que nós temos dinheiro pra comprar Sazon,para ela não se preocupar, e mesmo assim o arroz não tem gosto.

O jeito é ficar aqui, enrolada no plástico bolha, e quando tiver festinhas quem sabe não me mandam por sedex até o local?!

Eu encontrei nesse vídeo o meu futuro macabro, morar longe da minha mãe,pode ocasionar em horas no telefone com ela perguntando se está tudo bem blá,blá,blá.

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=Q0fCsYCNQec[/youtube]

Filha,que barulho é esse,é o metaleiro?Ah,agora você ta namorando um metaleiro é?

Hehehe,é mamãe,um metaleiro.

Nerds quem precisa deles?

Convivo com alguns, e às vezes entro em estado de transe de tanta raiva, ou de tanto amor e admiração.

Odeio quando eu não sei de alguma coisa do mundo deles, e eles em vez de me explicarem com uma frase simples, me mandam um link do Wikipédia. Odeio quando eles são perfeccionistas, pra falar a verdade eu amo isso também.

Odeio o fato deles serem ocupados,odeio quando eles estão lendo os seus feeds e não me respondem.

Amo o fato de eles serem intelectuais, lerem livros, adoro quando eles me ajudam. O que seria do blog Missegura sem os nerds da minha vida?Amo fazê-los sorrir, mesmo que eu passe três meses para elaborar uma piada ao modo nerd.

Morros de ciúmes do Steve Jobs, para que idolatrar tanto um tiozão, se eu to aqui pra isso (Ui).

Mas estou aqui para deixar o link da música Geek,lembram desse post aqui? Pois é eu gravei a música, e agora vocês podem ouvi-la.

Ruim com eles, imagine sem eles.

Ah você não imagina o que é chegar à sua escola e ver um monte de senhorinhas freiras, algumas simpaticíssimas, outras que parecem mais é irmãs do cape… Pois é.

Você reza todo dia: Se tiver algo a pedir, bem essa é a hora. Se não tiver nada a pedir, agradeça, e se não tiver nada a agradecer só repita as palavras da oração e tenta não demonstrar que você ta pesando é naquele seu vizinho bonitão. E vai dizer que você não é católico, vão virar para você e falar com um nível de ironia absurdo “Então o que você está fazendo aqui?”. (Ora Irmã, é o colégio mais próximo da minha casa!)

Você fica incomunicável: Celular?Se te pegarem, vão tomá-lo de você e gastar seus créditos, ler suas mensagens, e fazer aqueles falsos seqüestros com o seu celular (é não exagera). Você deseja falar com seu filho?!Pois ligue para o telefone do colégio, vão até te atender, mas o tempo que leva para comunicar ao aluno que a mãe dele ta tendo um treco, é o tempo de ela ser velada, e enterrada (exagerei novamente).

Não escutará músicas: Mp3, ipod,toca fitas,radinho a pilha,isso também não pode.Você pode ouvir os mantras celestiais nas missas,não pode escolher entre ouvir sua música na hora do lanche e uma música louvando aos céus.(Na lista não dizia que era proibido MP5,graças a mim,agora segue o seguinte termo MP3 1-10 Proibido)

Não mastigará: Comer na sala de aula nem pensar, mas isso é até bacana. Mas nem um chiclete, nem uma bala pra conter o bafão daquelas criaturas é foda.”Minha filha,você esta com chiclete?Pois cuspa aqui na minha mão” (Creeedo)Mais existe o tráfico de balas e de militos.É dentro do bolso,dentro da cueca,na meia.Se estiver com gosto diferente você já sabe porque.

Não guardará lembranças: É,quer dizer,você vai ter sim aquela foto da turma junta,lá no terceiro ano é lógico,somente aquela que vão pregar no mural,e você vai estar vesgo,porque você é azarado.A sua câmera fodona,não serve pra nada,vende (exagerei) você passa metade do dia num certo lugar,e não poder tirar fotos é sacanagem.

Com o tempo você aprende a conviver com isso,acostuma a viver sem doce,viver sem musica sem musica,ser um E.T(não usar celular).Ou então você pode usar celular escondido,entrar pro grêmio estudantil e enfrentar as freiras,traficar doces…É incrível como o ser humano se a habita a novos ambientes.

Agora existe uma lei que proíbe o uso de celular em universo escolar. Bem, para mim não faz muita diferença porque já que estudo em escola católica de freira e tudo, isso nunca foi permitido.

Mas estudante é foda,sempre arruma um jeito,inventa uma dor de barriga e vai lá no banheiro telefonar.

Só essa semana, foram cinco celulares para a coordenação, aquelas freiras ficam gastando nossos créditos, na última vez que um celular tocou na sala e ninguém falou quem era a professora só faltou mandar todo mundo tirar a roupa para ver de quem era o celular.

Então vai a camuflagem 1.0 de celular em local proibido versão: universo escolar

Ou então você pode usar o metódo antigo que é colocar dentro da calça,mas se vibrar,não se preocupe “mensagem pra você” :D.É só uma forma de protesto,concordo que não é legal usar celular na sala de aula,mas dentro do colégio?!Então do que vale tanto avanço tecnologico? O proibido é mais gostoso certo?Os deputados poderiam estar criando outras leis mais necessárias…

Para quem não sabe, eu moro em Manaus no Amazonas e tal.

É isso aí eu ando de tanga pela floresta, e navego com minha canoa pelo rio, minha palafita tem internet banda larga, chuveiro elétrico e tv a cabo.

Bem eu tenho uma paixão assumida pelo mar, é o mar com ondinha e tal, mas infelizmente eu moro muito longe do litoral.

Ontem eu sonhei que eu tava numa casa de praia, com o mar azulzinho que só, e na hora que eu ia entra, surge um cara dizendo que tava tendo uma epidemia de água viva , sacanagem nem nos sonhos eu tenho a oportunidade de entrar no mar, talvez até morrer afogada (Não sei nadar) mas de qualquer modo ia ser bacana.

Uma vez eu tive a chance de conhecer o mar, em Fortaleza, para quem não sabe, em Fortaleza tem mais amazonense do que cearense.Conheci todos os parques aquáticos , dunas, chuveiros , duchas, mas o mar não! Justamente no dia que fomos a praia, teve uma tempestade horrorosa, derrubou árvore e tudo, e lá se foi o mar para a Babilônia (Tem mar na Babilônia?) tivemos que voltar no meio do caminho.

Aqui o máximo que eu posso conseguir ver parecido com o mar é a pororoca. Não adianta, não serve piscina, nem rio, nem igarapé, poxa o que custa só quero conhecer o mar.

Os biólogos de plantão diriam que eu estou num lugar incrível, onde muitos outros gostariam de estar. Aliás eu acho biologia um saco, mas biologia marinha me encanta, pena que eu não sei nadar, e tenho medo de ficar sem ar (no caso de mergulhos).

Já pensou , eu correndo pela praia salvando as baleias encalhadas ? Morando em Fernando de Noronha ajudando as tartaruguinhas a ir em direção ao mar, poxa ia ser demais, mas a conseqüência da realização desse sonho, seria que eu nunca iria arrumar um emprego aqui no lugar que eu nasci, charada do dia, pra que serve uma bióloga marinha onde não tem mar? Pois é eu ia virar uma desempregada então melhor ser turista mesmo.

Hoje conversando com o Leandro que mora em Florianópolis notei que quem mora cercado de mar para todos os lados nem da tanta bola, e eu ficaria toda boba olhando pro mar, entraria mesmo correndo risco de morrer afogada, ou morrer sendo salva por algum salva vidas sem muita experiência (já aconteceu comigo).

Enquanto eu não vou ver o mar, nem compro minha passagem pro cruzeiro do Roberto Carlos, eu espero a próxima Pororoca passar e arrastar a minha palafita.

Quem ja assistiu o filme do cazuza o/ tá tudo bem até ai beleza. Eu tô lendo o livro que conta da vida dos pais dele ate a morte dele, na verdade começa com os ultimos momentos de vida dele…

Ele odiava gente careta, bebia, usava droga, vivia loucamente, tá mas o que é ser careta?  não ser doidão ?

O cazuza usou drogas e fez besteira até seus ultimos dias, o que eu to tentando dizer é que aquele cara que dizia que não deveria ser exemplo de nada, hoje em dia é lembrado como o maior poeta do Brasil.  E cadê toda aquela porcaria que ele fazia e queria ser lembrado por aquilo?

Cazuza morreu e virou uma coisa que sempre odiou, careta !

p.s: Cara eu me amarro nas músicas dele, me amarro em algumas loucuras que ele fez, mas… estou so desabafando mesmo.