Você está em casa, não tem nada pra fazer (até tem, mas…) e vem sua mãe, pai, tio, papagaio ou prima perguntar por que você não arrumou a casa. Pensa rápido em uma boa desculpa!

Ora, arrumar é uma coisa inútil, depois de um tempo ela vai ta bagunçada de novo. Quase não recebemos visitas, então o que tem demais se tem  meia duzia de pratos sujos na pia, algumas roupas sujas no chão (já estão sujas mesmo) e copos espalhados pela casa.

Lavar louça? Diga que é alérgico a sabão, ou que cortou o dedo (nunca funciona), diga que você não lavou porque a prefeitura estava fazendo manutenção na rede de distribuição de água e não tinha como fazer esse serviço doméstico que você tanto queria. Mesmo que seu pensamento seja “Humm… Tem prato e colher para cada um, já é o suficiente. Por favor, não pratiquem a técnica “caça ao tesouro” que é ficar escondendo frigideira no forno, e alguns pratos dentro do microondas. Isso é nojento.

Varrer a casa é um perigo, ainda mais quando você se empolga e vai rodar a vassoura e acaba perdendo uma unha, pronto falei. E você pode acabar com uma L.E.R por conta do mesmo movimento repetido pela casa toda, e a poeira? Nem se fala.

Agora falando sério. Tem horas que baixa a Amélia em mim, e eu saio esfregando e limpando e isso me deixa mais calma. Vamos lá, mas não faça com tanta freqüência porque depois que você cansar, vem alguém perguntar com a aquela cara sacana “Por que você não arrumou a casa?” .

A única vez que eu ganhei algo, era um bingo valendo um chiclete…Eu tava devendo a Benka um post de agradecimento pelo pen drive da promoção “Pen Drive filho da mãe”. Confesso que fiquei com o ego ferido por não ganhar o primeiro lugar, mas dane-se eu ganhei o melhor prêmio. O primeiro lugar ganhava um pen drive de um giga, segundo lugar, dois gigas . É isso,  e o bichinho já esta sendo usado com toda força. Não reparem a minha voz no vídeo, pode parecer voz de traveco, mas o problema é que eu falei muito perto da câmera.

E é Cristina… Porra!

Cansei de perder tempo na frente do computador, sim perdendo tempo. Como perceber isso? Ah quando você começa a entrar em sites de joguinhos em flash e fica jogando partidas intermináveis de sinuca.

Primeira coisa a fazer é desligar MSN, Gtalk, ICQ, telepatia, ondas de rádio e o caralho a quatro. Sinceramente, não é necessário você passar horas conectadas a comunicadores instantâneos. Você provavelmente tem celular, distribua seu número e aprenda a telefonar a cobrar.

É claro que você tem que desligar o computador, mas antes disso, passe suas músicas para cds, ou carregue o seu iPOD (mp3,mp4…Mp10) com as melhores músicas. Assim você não corre o risco de cair à tentação. Eu não duvido nada que daqui uns anos o papa diga que usar internet excessivamente seja um pecado capital (ok dane-se o papa).

Vem a parte mais difícil. O que fazer depois que você desliga o computador? Não entre em pânico! Comece dando bom dia para o vizinho, almoce na mesa e alimente o seu cachorro, ramister ou peixinho (se ele ainda estiver vivo).

Aprenda a cozinhar, miojo papado não vale. E não vá pegar receita na internet não! Acorde cedo e assista ao programa da Ana Maria Braga, você vai se encantar com o papagaio falante e com as receitas que você vai morrer tentando fazer. E pelo amor de deus, se você colocar fogo em casa, eu não tenho nada com isso! Liga pro bombeiro.

Dispense a empregada durante as férias, o dinheiro que você ia pagar ela você gasta com o que você preferir. Ou você arruma a casa, ou deixa ela de qualquer jeito até as férias acabarem, o chato é que você pode acabar sem roupa limpa.

Vá para a casa de algum amigo, já chega com um saco de pipoca e um balde de sorvete, mas antes passe da na locadora e alugue todos aqueles filmes que você sempre quis assistir, mas por falta de tempo ou por culpa do maldito do seu computador, você nunca assistiu.

Tomara que vocês ouçam meu conselho, talvez com alguns desligando suas conexões e minha internet fique mais rápida. “Get a life” é importante, principalmente quando você começa a falar com deus pela internet.

Desliga esse computador e vai a um circo, parque, shopping ou salão.

Amanhã é aquele dia! Sim, muitos amanhã vão estar  se comendo comemorando o dia, aquele dia! Em fim, o dia dos namorados. Enquanto os casais estarão trocando presentes, você vai tá com uma cara de tacho, pensando qual será o motivo de você não ter um(a) companheiro(a) para te dar um presente comprado na loja de R$ 1,99.

Não fique assim, “não se reprimaa, não se reprima”, você tem várias desculpas para dar aos outros, ou a você mesmo, enquanto pensa nessas coisas. Não adianta se desesperar, querer fazer plástica, tem gosto pra tudo, juro! Até para hidrocefálicos existe a tampa da sua panela.

Você pode dizer que não tem namorado, porque a sua religião não permite. Diga que até os vinte cinco, só se deve amar a Deus, e comer chocolate. Ou que você tem intenções de entrar em um convento, pensando bem, não diga isso porque pode afastar alguém que estava na esperança e você nem sabia.

Diga que é falta de homem, principalmente se você estuda em uma escola que 97% das pessoas são mulheres e 3% são homens, sendo que desses homens metade são gays, e a outra metade já tem namoradas. O mesmo serve para os meninos.

Diga que ter namorado, é ir à forca e não voltar mais (alguém volta?). Diga que você não gosta de dar explicação, prefere sair para beber cerveja com a turma, do que ter um encontro chato, trocando corações de papelão pintados com tinta guache.

Para que ter só um? O namoro foi inventado, para ( gastar aquela sua grana guardada a anos) você conhecer a pessoa certa, e ter certeza que é com aquela pessoa que você deseja ficar para o reeesto da sua vida. Isso não te da medo? Acordar, e ver sempre o mesmo cara babão ao seu lado? Se no começo ele era bonitinho e cheiroso, depois vai usar o banheiro de porta aberta. Aproveite, experimente todas as cores, texturas, tamanhos e volumes. Tá essa é uma desculpa meio galinha, mas tá valendo.

Amanhã pensando por um lado, também é o dia dos solteiros, então amanhã, enquanto os casais estarão em casa, comendo pipoca fria e vendo a novela das oito abraçadinhos, vamos comemorar a nossa liberdade! Já que não gastamos dinheiro com presentes, vamos gastar!

Mas se você não aceita a sua situação, corre lá no par perfeito, quem sabe você não encontre uma morsa gigante para esquentar seus pés no dia tão especial de amanhã. Especial? Nem é feriado. Vamos terminar cantando um mantra “É só mais um dia, inventado pelo capitalismo, é só mais um dia, inventado pelo…”

De repente eu percebo que eu não fiz nada pela sociedade. Não plantei uma árvore, não escrevi um livro, e graças a Deus ainda não tive um filho. Momento “por que eu estou aqui? Qual é a minha missão?” Simplesmente você ta aqui para aproveitar de todos esses produtos industrializados (miojo!) e os maravilhosos canais da TV aberta.

Eu provavelmente não vou criar uma lei, ou tentar mudá-la, não vou me amarrar a uma arvore centenária e implorar que ela não seja derrubada. Não vou marchar a favor da legalização da maconha, até porque, se eu quiser ficar doidona eu tomo cinco copos de café puro, e isso já basta. Queria criar métodos matemáticos mais fáceis. Como é que dizem? Ah “eternizar a sua presença na Terra!”.

A cada cem pessoas que nascem por sorte uma delas fará algo além da expectativa (nascer, crescer, reproduzir, morrer) um conto, um grande assalto. Caramba, até o Bin Laden vai ser lembrado por várias nações. Dane-se se isso não é eterno. Talvez sejamos como ratinhos de laboratórios, servindo de experiência para algo superior universo a fora. Ta eu viajei.

Buscamos reconhecimento, buscamos amor eterno. Eu to buscando dinheiro e festas, se eu for reconhecida por isso, ótimo. Tem gente que se mata para ser o melhor, e acaba ficando em segundo lugar, e sentindo um lixo. Pra que se dar o trabalho de fazer algo super foda,se outra pessoa pode fazer. Ah, se não fizer isso, você não vai ser lembrado.

Vivas aos criadores da caipirinha e do absinto sejam lá quem forem. Triste é bolar uma idéia tão gloriosa e terminar com uma escultura em alguma praça mal visitada.

Nas férias, eu estava em uma livraria e me deparei com o livro 1001 discos a ouvir antes de morrer, e então comecei a fazer uma lista de 1001 coisas a fazer antes de morrer. Não, eu não vou morrer agora, mas sempre bate uma idéia doida quando não se tem nada a fazer. E por coincidência ou não, o Vini, do Morando Sozinho me convidou para um meme. 8 coisas que eu gostaria de fazer antes de morrer. Mas só vou dizer seis.

1. Crescer!

Somar no mínimo mais dez centímetros a minha altura, crescer também como pessoa, têm tanta girafa por ai que não tem nada na cabeça. Quando se tem um metro e cinqüenta e três de altura você sofre várias dificuldades, mas não tô a fim de lembrar isso agora.

2. Conhecer o mar.

Seria pecado morrer sem ver a coisa que eu mais admiro. Aqui não tem mar, bah…

3. Pular de pára-quedas.

Eu sou medrosa pra cacete, mas algumas vezes eu gosto de fazer umas coisinhas perigosas, mas não acho que saltar de pára quedas seja perigoso.

4. Ir à Inglaterra.

Não é porque todo mundo gosta de lá que eu quero ir, quero ir para ver realmente o contrario, o lugares que não prestam de Inglaterra. Ah e também dançar com os guardinhas da rainha.

5. Ir ao cinema,sozinha.

Nada contra os meus amigos, mas quando vamos ao cinema, é para ver o filme, e não para conversar. Vamos para um bar, uma pizzaria, mas cinema é uma coisa quase particular.

6. Nadar em uma piscina de gelatina.

Se tem padre viajando em balões, por que eu não posso nadar numa piscina de gelatina?!

É isso, não são coisas espetaculares, mas é o que eu quero fazer. Passo o meme para a Fabi para o Steven e para  a Linny.