Eu já estou cansada de gente ( Barack Obama e outros ) dizendo que a Amazônia é uma patrimônio internacional. Você deve tá pensando, lá vem mais uma com paranóia de que vão roubar a Amazônia. Não falei em roubo falei em “patrimônio internacional”.

Vamos ao meu pensamento: Se a Amazônia é um patrimônio internacional, e eu moro nesse patrimônio, significa que eu sou de todo mundo?! Eu digo logo, eu não venho junto com o pacote!

Eu estava pesquisando algumas coisas para me informar mais sobre o assunto, e cheguei a uma resposta no Yahoo! Respostas (rimou):

… Vai roubar a Amazônia pra fazer o quê? pra levar picada de inseto e passar calor? ou pra apreciar os maravilhosos rios de aspecto lamacento? pow qta imbecilidade irracional, oww país lotado de imbecis viu..

Quando ele vir pedir um copo de água, nem que seja do rio de “aspecto lamacento” eu vou dizer parar voltar e beber um gole do rio Tietê. Faz calor? Claro que faz, tem inseto? Tem, mas aqui também tem a maior concentração de água potável do país.

Mas também não é a salvação do planeta. Se quiserem ajudar a proteger, e ensinar as pessoas cuidarem melhor desse lugar, tudo bem, mesmo que eu ache que isso seja trabalho do governo brasileiro. Mas começar a levar as coisas daqui já é palhaçada.

Calma, não precisa pegar uma espingarda de chumbinho e se preparar para a guerra, algo será feito, ou não.

O novo cd do Coldplay mostra efusivamente o amadurecimento de todos os integrantes. Viva la vida pode ser considerado revolucionário, após esse álbum tenho certeza que novas bandas influenciadas pelo o mesmo surgiram.

Eu sei, o cd ainda não foi lançado, não está nas lojas, mas se você procurar direitinho, garanto que você acha cinco ou até mais músicas disponíveis na internet. Dentre elas a música Viva la Vida, Lost e Lovers in Japan. Quem demorou a gostar do álbum X & Y vai ser surpreender com esse novo disco. Arranjos que parecem terem sidos trabalhados passo a passo a cada pequena melodia.

Talvez eu esteja exagerando, mas será um álbum que eu farei questão de ter, tenho certeza que Viva la Vida atrairá novos fãs ao grupo, mas não sei até que ponto ser uma banda conhecida vale a pena, claro para eles vai ser ótimo, mas gente comprando discos, lotando os shows, mas eu sempre achei mais graça nas bandas pouco conhecidas. Não que a banda não seja reconhecida, mas quando se vive entre pessoas que cantam a dança do quadrado, é difícil imaginar eles ouvindo quadriculatizando Coldplay.

Quando a banda anunciou que o álbum teria características da música latina, eu fiquei realmente preocupada, imaginei maracas, tambores, e o Chris Martin com roupa coladinha rebolando. Eu que pensava que iria me decepcionar, estou maravilhada. Sobre o nome do disco é uma referência a uma frase de Frida Kahlo em uma de suas obras, Chris achou fascinante alguém como Frida que teve muitos problemas de saúde na sua vida deixar essa frase tão forte em uma de suas obras.

E para terminar Ticos e Ticas, Viva La Vida!

Quando eu escrevi esse post falando sobre fé, Deus, igreja e blábláblá eu fiquei com um certo medo da reação dos leitores, mas nunca pensei que ia me divertir tanto! Finalmente alguém caiu de para quedas no meu blog, e veio falar besteira.

(Clique para ampliar)

….Jesus Cristo me libertou das drogas e me livrou da morte…e isso é um milagre…………..e eu O Agradeço muito por isso…

Primeiro, vai aprender a usar reticências. Te libertou das drogas? É realmente um milagre, mas se você voltar a usar drugs você vai botar a culpa em quem? No meu blog que é uma forma lapidada da minha opinião?

Mas caso contrário, ainda é tempo de se arrepender destas suas ignorantes palavras…

Irmã, você vai me converter? Aleluia irmãaos.

Eu vou pensar sobre as minhas atitudes e palavras… Pronto, pensei, e acho que você tá precisando de um cachimbo da paz. Volte sempre Priscila! E por favor, deixe comentários mais desgraçados engraçados como esse. E não precisa mandar alguém me exorcizar não, eu tô indo bem, e reze por mim porque eu estou muito ocupada resolvendo cálculos algébricos.

Tchau Pri, e cuidado com o chifrudinho HOHOH.

Tem coisas que não devemos emprestar nunca. Não pense que é dinheiro, carro e mulher, até porque a grana é sua, o carro você ainda ta pagando, mas dane-se é seu, a mulher não é sua propriedade, mas se ela aceitar o empréstimo, ta valendo.

Quando eu era pequena (mais nova?!) eu sempre emprestava a minha bola, a minha bicicleta e a minha boneca. É como falam, bonzinhos só se fodem, eu fiquei sem a bola, com uma bicicleta sem roda, e uma boneca caolha. Mas agora estávamos em novos tempos, mas algumas pessoas continuam burras.

Eu empresto dinheiro, mas sem esperanças de que ele vá volta para as minhas mãos, acho chato ficar cobrando, e é por isso que eu ando sempre com moedinhas no bolso da frente e notas altas no bolso de trás.

Quando você vai a algum evento e você é a única pessoa que se lembrou de levar uma câmera digital, você vira alvo de todos que querem uma lembrancinha daquele momento. A sua câmera vai passando de mão em mão, e falam algo como “manda pro meu Orkut” ou “Me empresta teu cartão de memória?”. Quando você chega em casa e vai conferir as fotos, você percebe que tem foto de gente que você nunca viu na vida. Lá vai uma dica, não deixe o cartão de memória na câmera, se não é capaz de acabar levando pra casa uma foto da Dercy Gonçalves sem calcinha (só falta ela).

Celular eu empresto quase para todos, até porque as vezes eu mesma peço, mas apenas se a ocasião for de uma certa urgência, eu não vou emprestar o meu celular para a madame ficar conversando com o Ricardão durante a aula, e depois ficar recebendo ligações do Ricardão atrás de sua amada. Se você tiver nadando na grana e não se preocupar com o gasto de seus créditos,tudo bem, mas se não, diga que está sem (se for teu amigo empresta né?). Mas como hoje em dia as operadoras adoram nos dar bônus. “O teu é vivo?” pense rápido e lembre-se da operadora mais próxima, faça cara de chateado e diga que é de outra operadora.

Não, eu não sou má, talvez seja, mas isso não interessa agora. Eu mesma não cuido das minhas coisas direito, quem me garante que os outros vão cuidar? Eu já perdi muitas coisas sendo prestativa com pessoas erradas. Não vou emprestar minha câmera, não vou emprestar minha guitarra, nem o meu livro memória de minhas putas tristes.

Aproveitando o momento. Você para quem eu emprestei o cd do Felipe Dylon na sétima série, não precisa mais me devolver!

Quando somos crianças parece que vivemos a vida intensamente. Digo isso porque as crianças ficam ansiosas por coisas besta como natal, páscoa, e principalmente aniversário. Vamos fingir que não vivemos em um mundo capitalista e dizer que eles estão interessados no Papai Noel, no coelhinho da páscoa e em reunir a família.

O tempo vai passando, as prioridades vão mudando, as vontades vão virando prioridades e essa merda toda vai perdendo a graça. Em um momento entre quinze e dezesseis anos tudo se esclarece e se cria novos conceitos para essas datas comemorativas. Natal é dia de comer peru, a páscoa engorda, e aniversário é quando você pede algo caro para comemorar um ano a mais da sua existência, grande coisa mané.

Você fica de saco cheio de ter que vestir uma roupa bonita no natal mesmo que você vá ficar em casa, sozinha com o Peru. Você olha para as figuras de papai Noel e acha que ele tem um sorriso malicioso e estranho, a árvore de natal na sala lhe parece tão cafona, e você não entende por que o pisca-pisca do seu vizinho simplesmente não pisca.

Aniversário é o momento para se ouvir frases do tipo “só se faz x anos, uma vez na vida”. Ainda bem, já imaginou se fosse duas?! Os seus parentes querem fazer festa pra você, dizendo que querem ver você feliz, e comemorar menos mais um dia de vida. Mas na verdade eles estão mais interessados na cerveja do que comemorar seus x’s anos.

Aí você vira para e mim e pergunta sobre os amigos. Ah claro, tem seu grupo de amigos que realmente vão te fazer feliz nesse dia tão especial. Mas depois de certa idade as pessoas ficam cheias de compromissos. É trabalho, filho, viagem, sono, e viradão no Playstation. É Juvenal, era muito mais fácil quando você era pequeno e sua mãe mandava aquele convite enfeitado de palhaços para os seus coleguinhas e todos podiam ir, afinal naquela época era a única coisa a fazer.

Daqui uns dias é o meu aniversário e eu queria estar super empolgada, e feliz, e alegre, e etc e tal. Mas o meu pensamento de comemoração seria comprar um balde de sorvete e enfiar a cara dentro, mas como eu não tenho direito a ter um balde de sorvete só para o meu belo rosto, eu vou repartir com uns velhos e uns não tão velhos amigos. Afinal, isso é melhor do que comemorar com a parentada toda ouvindo bolero e tomando cerveja. Até porque eu escolho quem faz parte da minha família.

Eu estava adiando esse momento há meses, pretendia comprar o livro O Guia do Mochileiro das Galáxias quando ganhasse na loteria, ou ficasse rica com a grana do adsense. Como a probabilidade disso acontecer era (é) quase nula, eu resolvi baixar o livro. É você deve ta pensando “Que coisa feia, compre o livro rapariga, colabore com o autor”, mas o cara já morreu e seja qual for o lugar que ele esteja agora, ele não vai ver nem a cor desse dinheiro.

Eu tinha acabado de receber uma má notícia, e então resolvi achar um rumo para a minha vida — que profundo— cliquei em download e botei pra ler. A coisa mais bacana é que um dos meus personagens favoritos, o Arthur, só se ferra. A sua casa é destruída, o seu planeta foi invadido e destruído, descobriu que ele era um dos últimos exemplares da raça humana, e mesmo assim continuava sendo sarcástico e irônico durante todo o livro.

Não vou fazer um resumo da história porque pelo o que eu estou lendo, só vou entender essa loucura toda quando terminar de ler o último livro da trilogia (de cinco livros?). A última frase faz com que a pessoa leia o próximo livro.

Quando eu li “fim” e não sabia o que tinha acontecido com o Arthur, eu me senti como se tivesse viajado todo o universo e de repente tivesse sido jogada na Terra novamente. Eu estou me sentindo confusa, talvez ler um livro em quatro horas faça mal ao cérebro humano, ainda mais quando o livro trás palavras diferentes, e nomes de planetas que não existem, talvez seja muita informação para uma cabeça só. Vou pedir ajuda ao Beeblebrox já que ele tem duas cabeças…

Falta uma semana para o dia da toalha (dia que o autor do livro morreu) e eu travo uma batalha contra a minha mente e visão fraca para terminar de ler os cinco livros em uma semana. Aí sim eu vou poder comemorar o dia da toalha em grande estilo.

Seria mais interessante se os professores passassem para ler esses tipos de livro, talvez eu tivesse entendido todas as piadas sem noção dos nerds que eu convivo ou entendido desde o começo o filme MIB. Até quando vamos ser obrigados a ler Machado de Assis?! Chega!

Se você ficou curioso, você pode baixar os cinco livros aqui! E aproveite, mande uma cópia para aquela sua professora de português malcumida mal amada, talvez mude a vida dela, ou por sorte ela surte, mas isso seria muita sorte.

A minha mãe sempre gostou de cavalos, mas ela nunca tentou ou procurou ter aulas, na verdade eu nem sei se ela já chegou perto de um cavalo.

Mas o seu amor cavalos passou do limite, quando ela colocou o pen drive no computador de um amigo meu. Simplesmente lá tinha mais de quinhentos cavalos de tróia (Trojan) e toda vez que o antivírus alertava, e aparecia o cavalinho, ela ainda dizia “Que bonitinho”.

Isso tudo é para responder a pergunta do blog da Beeanka “O que a sua mãe faria com um pen drive?” A minha mãe criaria um sítio cheeeio de cavalos de tróia dentro do pen drive, um de cada cor!

Pronto, agora eu estou concorrendo a um pen drive, e você também pode participar!

Obs: Steven, a mamãe mandou

perguntar como estão os cavalinhos dela!

Hoje em dia, sites de relacionamentos não faltam, mas os mais destacados, entre miguxos, e simpatizantes, são o Orkut e o Myspace. O Orkut não tem muita coisa que configurar, é fácil e simples, até a minha avó, já sabe mexer de olhos vendados. Mas o myspace até algum tempo não podia ser acessado em português, somente em inglês, e dúvidas foram geradas, do tipo como mudar o avatar, e principalmente, como mudar o layout.

O MyGen oferece vários acessórios para o Myspace, e inclusive modelos para layout, basta escolher o layout, copiar o código oferecido, e colar no perfil do Myspace, como nas imagens abaixo:

Basta colar, em algum dos espaços, pode ser o sobre mim, ou qualquer uma das outras lacunas. De qualquer forma o seu layout mudará. E não se preocupe que esses códigos não ficaram visíveis no seu perfil.

Existe também o Myflash, que fornece layouts em flash, que podem não funcionar em alguns computadores, mas há quem goste, por parecer mais organizado, e limpo (é, eu uso).

Você escolhe um modelo, e vai customizando o layout, cores, decorações, e imagens que devem aparecer em locais que você escolher, e também efeitos visuais.

Mas o próprio Myspace investiu na parte de customização de layout, Já que o modelo padrão não era dos mais atraentes. Você pode escolher skins, mudar tabelas de contatos, e plano de fundo…

Então não tem mais desculpa, é só ir lá e deixar o seu perfil bonitão, e se você for miguxinho, você pode encher o seu perfil de gifs, e fotos de meninas cortando os pulsos, o perfil é seu, faça o que bem entender! Rá!

Tem gente que acha que não existe coisa melhor do que um churrasco de família, e com muita cerveja quente, é claro.Você se arruma toda, para não fazer feio na frente daquelas suas tias, e mesmo assim uma delas com uma caipirinha na mão direita, e um cigarro filho da mãe na mão esquerda, vai fazer um comentário do tipo “Menina como você ta magra!” e isso quer dizer que na ultima reunião de família você estava uma bola.

Você consegue roubar um copo de Caninha 51 e vai para a sala, tentar disputar um controle de Nitendo Wii com os seus vinte e dois primos. Desistindo de jogar você bebe mais da bebida não identificada que seu tio fez e senta junto dos parentes perto  da churrasqueira. Enquanto a banha da lingüiça pinga no carvão, a tia Mafalda conta como foi a sua operação de redução de estômago, e fica dizendo como agora ela é feliz e pelancuda.

Quando o churrasco fica pronto, a cavalaria corre pra cima e quando você consegue      chegar perto da mesa, você sorri e olha para o pedaço de gordurinha e meia calabresa que ninguém quis. O jeito é se encher de farofa e ovo de codorna e aja Caninha 51, se bem que nessas alturas a caninha já virou 53.

Você olha pro quintal e vê o seu tio, que tem aquela barriga de chope, de sunga vermelha, dançando bolero com a vassoura, e todos aplaudindo. Você cata mais uma bebida, e entra num dos quartos, e lá ta o cachorro da titia, com cara de assustado, coloca no Gugu e fica ali assistindo até a bebida de fórmula desconhecida fazer efeito e você cair no sono.

Lá para as cinco da tarde, sua tia entra no quarto, e você ouve bem no fundo a voz dizendo “Coitadinha, deve ter comido carne mal passada” sendo que nem da carne eu consegui provar. E ainda tem gente que ainda ama muito tudo isso.

A primeira vez que eu usei óculos, foi aos cinco anos de idade. Era uma coisa ridícula, uma armação grossa e vermelha, minha mãe tinha escolhido aquela armação, por que parecia com a da vovó.

Nunca me acostumei, via tudo embaçado do mesmo jeito, então eu sempre parava de usar. Mas toda vez que as minhas notas caíam, minha mãe cismava que era problema de vista, que eu não aprendia por não enxergar as coisas no quadro, e me mandava para o oculista oftalmologista.

Do começo do ano pra cá, eu realmente senti que meus olhos estavam precisando de descanso, provavelmente por que o meu tempo usando computador aumentou 70% do que antes. Então o meu olho esquerdo foi quem mais se prejudicou, depois de um tempo vendo TV, ou no computador, ele ficava menor do que o outro. Começaram a me perguntar se eu era fã do Thom Yorke (vocalista do Radiohad), e como eu piscava muito o olho esquerdo, já devo ter conquistado por engano uns três motoristas de ônibus.

Então fui ao médico. Papo vai, papo vem, e eu sento naquela cadeira que tem umas lentes, e começa o exame.

- Essa lente fica boa?

- Não

- E essa?

- Fica

- E o que você acha dessa?

- Não é a mesma de antes?

É simplesmente o exame mais confuso que eu já fiz na minha vida, e olha que eu já fiz muitos. Ela me mostrava um monte de lentes, e para mim tudo parecia a mesma coisa, acabei escolhendo umas lá, mas sem ter certeza que eu tinha escolhido a correta. Depois de outro exame ela me pergunta se eu já tinha assistido ao filme pânico no quarto, por que tinha um ator no filme, que também tem o olho esquerdo menor.

Mas o meu problema não é sério, é só um olho, se fosse os dois, eu seria chamada de oriental, mas não, tinha que ser só num olho. O que fazer óculos ou cirurgia? Óculos, obrigada, quem sabe esse meu olho piscando não me rende um geek bonitão, que irá revolucionar o mundo tecnológico.

O único problema, é que eu não to conseguindo enxergar direito com os óculos, parece tudo esfumaçado, ai me vem a dúvida, será que eu escolhi a lente errada?!