O problema de ser superprotegido é que depois que você se livra da “bolha” você não sabe conviver nessa bela sociedade.

Você vai ter que encarar problemas todos os dias, e não acostumado a tomar decisões só, vai se ferrar! A perguntar é como furar a bolha? Se eu soubesse, eu já teria feito, e escrito um livro de auto-ajuda para superprotegidos.

|| A última vez que mencionei em furo de bolha, acharam meu blog buscando por camisinha furada, o que está acontecendo com o mundo?! Haha. ||

Você olha para os seus amigos, alguns até mais novos que você, mas parecem ter mais experiências que você, parecem ter vivido mais que você, e de um certo modo, é verdade!E eles ainda fazem gozação da sua cara, só por que você tem que chegar antes das nove. Mas é sempre bom lembrar que tem sempre um mais ferrado que você. Ou não.

No começo você tenta da uma de rebelde, desobedecendo, tentando fugir as regras, mas não tem jeito, acaba se acomodando a essa vida fácil, é tão menos trabalhoso, não correr riscos, não se preocupar tanto com muitas coisas. Mas em troca, você não tem privacidade, tempo para pensar, e nem para dar os seus chiliques semanais.

Ai um monte de gente te diz que com o tempo passa, e que você vai sentir falta. Ah Claro, e depois que o tempo passa você não lembra mais nem como se atravessa uma grande avenida. Se é que um dia você soube.

Eu consegui convencer o meu pai de trazer um cachorro pra casa aos sete anos de idade, ele dizia que a casa era pequena, que não tinha quintal, e nem lugar para o cão ficar, no problems, o coitado fica no meu quarto.

Final do ano passado o Rex morreu, sim eu não era muito criativa para nomes, o coitado era epilético, já tinha levado uma facada, atropelado duas vezes, e sempre pegava porrada quando saia na rua.

No dia, tinha um pedreiro quebrando umas coisas lá em casa, e o Rex queria da umas mordidinhas de leve no cara, só pra amaciar e tal, ai soltamos ele na rua, não me olhe assim, ele era acostumado a dar as escapadinhas dele! Umas duas horas depois, eu tava me arrumando pra sair, e eu ouço o Rex gritando, como se alguém tivesse matando ele.

Quando olho pra escada, ele tava la no último degrau da escada gritando (latindo?) ai eu pensei, ta tendo um ataque epilético de novo! “Mãe pega o remédio do Reeex”, mas quando eu o vejo, ele sai rebolando da escada, e para numa parte, começa a se esticar todo. Quando ele tinha ataques de epilepsia ele ficava com a cabeça muito quente, então eu comecei a jogar água na cabeça dele. O resultado é que ele rebolou por mais duas escadas, a casa tem três andares, e foi parar na sala.

Quando eu desci, o Rex tinha conseguido se arrastar até o portão de casa, e todos os vizinhos tentaram ajudar a colocar o remédio na boca dele, mas já era tarde. Não morreu de ataque epilético, morreu envenenado pelo vizinho, por que tinha matado o gato do coroa.

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Normalmente eu não paro pra assistir Mariah Carey, mas hoje eu tava morgando sozinha em casa, ai fui pra frente da TV, e vejo um clipe dela. Mas não é qualquer um, tem um geek no clipe! É realmente uma música para seduzi-los, no clipe aparece um nerd sonhando com ela, sonhando em conquistar ela, mas nos dias de hoje, ta difícil é conquistá-los…

Até o mundo musical ta se adequando ás novas modas, é o progresso senhores! Agora eu já tenho uma parceira pra fazer músicas para geeks haha.

É engraçado, você queima alguns neurônios para escrever um bom texto, e vem um engraçadinho que aprendeu a copiar e colar plagia seu texto e ainda altera a sua obra. Mesmo que não seja uma obra prima, é sua obra!

Peça autorização antes de copiar alguma coisa, e deixe bem claro quem realmente teve a magnitude, ou não, de escrever a obra.

Não altere ninguém pediu a sua opinião para melhorias no texto, ninguém te pediu parceria na hora de escrever um texto. Mas se quiser, continue, mas saiba que a sua ficha ta ficando suja.

Publique coisas suas, é muito mais gostoso receber um elogio sobre algo que você fez, quando a pessoa percebe que o seu blog não passa de um Ctrl+C e Ctrl+v, acredite, é uma grande decepção.

Eu não vou me interessar em ler um blog com notícias, que todos os outros blogs estão falando. Seja criativo, com tante gente falando sobre a menina que foi jogada pela janela, ler sobre partidas intermináveis no freecell é muito mais interessante.

Respeite, para ser respeitado, por seus leitores, e por outros blogueiros, lembre-se que é essencial ter uma boa convivência com seus colegas de “trabalho”.

O próximo vai ganhar um link bem bonitão aqui! Quase uma declaração de amor. Estão avisados.

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Eu estou com sérios problemas de conexão, por isso a falta de textos aqui, e também a correria nas escola ta me pegando. Mas aos poucos eu vou voltando.

Nunca fui boa com números, nem no pré - escolar que era para pintar os números eu me dava bem, aliás, boa coordenação também não é o meu forte. Criar histórias, escrever sempre fiz bem.

Números são complexos demais, complicados demais, é mais fácil dizer o que é um verbo transitivo do que aprender logaritmos. É mais fácil fazer uma redação sobre a industrialização nos países africanos do que fazer um exercício qualquer de matemática.

A questão é que hoje eu tive uma prova de matemática, sim aula no sábado. Eu estudei muito para essa dita cuja, só que quando se trata de prova de matemática, eu gelo. Eu nem dormi direito, sonhei com matrizes transpostas e matriz identidade. Acordei, me arrumei, tomei um baita café pra ficar ligadona e não esquecer nada.

Chego lá, a professora entrega a prova e eu começo a resolver, ai bate um desespero e começo a fazer tudo correndo, o meu maior problema é esse, eu pareço um robozinho fazendo os cálculos, mas é por que eu fico nervosa e tal. Vinte minutos depois o primeiro entrega a prova, cacete! Como alguém terminou a aquela prova em vinte minutos?! Ou fez tudo, ou não fez nada. Bate uma vontade desgraçada de chorar e sair correndo, não sabia o que fazer, eu pensei até em desmaiar ali mesmo. Mas respirei fundo, e continuei, e um monte de gente entregando.

Final das contas, quando saí da sala eu tava azul e verde, um lado era seno e o outro cosseno, a última questão pedia o cosseno de 360º e eu não tinha decorado, e nem tinha como colar, eu estava sentada na primeira cadeira da fila.

Voltei na chuva pra casa, chutando latinhas… Definitivamente, matemática é coisa de louco, tudo bem, que sem ela não teríamos computadores, nem internet e tal, mas tem coisas que não funcionam com certas pessoas.

Será que existe prova oral de matemática? Se tiver to pensando em implorar por uma, ou estudar mais ainda, e ficar mudando de cor durante a prova de novo.

Eu te conheço? Então me diz pra que eu devo te adicionar. Ah, o seu perfil não lota?! É realmente agora eu vou pensar duas vezes antes de recusar o seu pedido.

Logo no começo do Orkut era normal, todo mundo adicionava todo mundo, era o início de uma rede social, super natural. Até hoje eu tenho alguns seres estranhos por conta disso.

Mas senhores, estamos em um tempo que até a sua vovozinha tem um perfil no Orkut, mesmo que ela teime em chamar de Yorcute, então para que sair adicionando adoidado um monte de gente, de estados diferentes, de gostos diferentes, só para ter uma lista de amigos infinita, amigos não, outros idiotas que adicionaram você, ou pelo o mesmo motivo ou por que realmente ta muito carente.

E ainda rola chantagem, foto de uma mulher bonita e no nome a seguinte frase “Me add e ganhe meu MSN” chegando no scrapbook da fake, um monte de guri pagando mo papel de leso , cobrando o MSN da dona. Assim esse país não vai pra frente, de modo isso é até corrupção.

Então filho, não venha me adicionar só por que o seu perfil não lota, eu não to interessada em fazer parte da sua lista infinita, adicione sua família, o seu vizinho, eu já ouvir falar até que bichinhos de estimação já estão participando.

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Semana que vem eu espero voltar a minha rotina normal de posts, provas e provas, realmente isso não é comigo.

Hoje em dia encontrar uma boa empregada doméstica é complicado. E a cada nova tentativa é uma novidade, umas nasceram no interior, algumas lavam a louça ouvindo rádio de pilha, algumas por mais que você não peça, ela faz questão de dar palpite na sua vida. E não vamos esquecer as moderninhas, com três celulares, e que ainda passam pano na casa ouvindo mp3.

Eu já tive várias experiências, e hoje em dia eu sou amiguíssima da máquina de lavar roupa. Não reclama, não pede dinheiro e dificilmente falha. Mas antes eu tive que aturar de todo tipo, mas no fundo são todas “Etes”.

Marinetes: Você pode estar cansada, com dor, pode ter terminado com o namorado, mas a maldita da empregada quer conversar, parece que é carente. Livre-se delas, chegue em casa cumprimente e corra por que ela vai querer te contar tudo o que ela ouviu no radinho de pilha enquanto você esteve fora de casa.

Francinetis: Na sua frente não fala nada, não reclama, não pede dinheiro, parece perfeita. Chegando em casa, te chama de mão de vaca, fala que suas roupas são de má qualidade, que você não se cuida, e não agüenta mais tanto trabalho.

Julyetes: Adoram dizer o que ta faltando em casa, reclama que o sabão que você compra não é dos melhores,diga algo como “ é o seu salário ou o sabão”. Diz que a TV que você assina não tem os melhores canais, que a câmera do celular dela tem mais megapixels que a sua como se isso fosse ser melhor.

Suziletes: Se você deixar ela deita na sua cama, usa sua toalha e ainda veste as suas roupas. Temos que ta toda hora “Suzilete já lavou a roupa?”, e se não insistir você vai acabar pegando ela no seu sofá vendo TV. E pior ainda reclamam da comida. Definitivamente elas acham que estão numa colônia de férias.

Por isso que eu digo, empregada só é perfeita nas três primeiras semanas, só para garantir a vaga, depois varre tudo pra debaixo do tapete. Aliás, onde foram parar minhas roupas?! Ah Marinete!!

Desde os meus tempos de sala de bate papo que eu ouço a mesma conversa, não importa que aqui já tenha internet, ou que aqui tenha o a zona franca, sempre é a mesma história. Ainda bem que eu aprendi a conviver muito bem com esse tipo de gente.

— De onde você é?

— Manaus

— Caraca! Você é índia? Hahaha

…

— É pô, sou índia, ando de tanga e caço na floresta, agora peraí que meu iphone ta tocando.

Tudo bem, aqui não é um dos lugares mais desenvolvidos, e nem dos mais fáceis de visitar. Aqui não tem mar, e nem TV Digital, mas temos acesso a quase tudo que o resto do país tem.

Veja só, índios já acessam internet, e olha que aqui o preço da internet banda larga é muito maior do que no resto do país. Mas não podemos falar nada, deve ser realmente difícil levar tanto progresso para o pulmão do mundo.

Enquanto sulistas precisam de câmera de bronzeamento, nós já estamos pensando em uma de clareamento, viver logo abaixo da linha do equador não é fácil, é realmente quente. Em compensação, para quem vive no caldeirão calor, qualquer frente fria parece um inverno rigoroso, e sabe aquela sua camisa de frio que você nunca usa por causa do clima? Corra e o vista por que esse frio não dura muito.

Olha que coisa engraçada, aqui é considerada uma região de alerta em relação à febre amarela, malaria, e dengue. Mas não é aqui que estão morrendo dezenas por dia, e sabe por quê? Eu creio que é porque já levamos tanta picada de mosquito que nem surti mais efeito. Estamos imunes?!

Vem gente de todo mundo comprovar se andamos nus mesmo, e se é uma terra afrodisíaca, realmente quem chega de navio, logo no porto já é recebido com dançarinos de boi-bumbá. Como por exemplo, o Jack White que veio casar no meio do rio, com benção de um pajé.

Estamos sendo incluídos em roteiros de bandas internacionais, e nacionais também. Então não venha você com essa sua internet discada meia boca me chamar de índia, ou se quiser chame, eu me divirto do mesmo jeito, eu sou índia e você não sabe nem o que é.

Meu aniversário é daqui a dois meses e estou com uma dúvida cruel. Até os meus dez anos eu só pedia CDs com o tempo veio a guitarra,o celular,e outras coisas.E agora uma câmera semi profissional ou um ipod touch?

A câmera não seria apenas para eu tirar foto da família, e sair com ela pendurada no pescoço mostrando como ela é bonita, mas sim porque eu pretendo fazer um curso de fotografia, que realmente é uma coisa que eu gosto.

A tal câmera seria uma Sony Cyber-shot DSC-H9, provavelmente se eu comprar ela, nas festas de família vão logo perguntar quantos megapixels ela tem, como se isso importasse muito. Ela tem 8.1 megapixels, o suficiente para a maioria.

A velocidade do obturador é de 30 - 1/4000 s. Não seu emo burro, obturador não é aquele que a dentista usa pra tirar as tuas cáries e sim aquele que controla quanto tempo a luz vai passar pelo diafragma. Ainda não entendeu né? Vou explicar melhor,quando tiramos uma foto de algo em movimento, e usamos baixa velocidade do obturador a imagem parece borrada, e com uma velocidade maior a imagem aparece congelada, como se o tempo tivesse parado (uau).

Tem visor LCD de três polegadas, e grava vídeos em formato MPEG e com áudio também. Bem, até um tempo atrás eu adorava coisas cinco em um, que tira foto, é mp3, despertador e se duvidar tem até alicate de unha, mas eu percebi que quanto mais funções o produto tem, com menos qualidade a função principal fica.

Um ótimo estabilizador de imagens, falo isso por que já testei. Um zoom bom para tirar foto daquele seu vizinho (a) bonito (a), zoom óptico de 15x e o zoom digital de 30 x, para quem não sabe a diferença zoom óptico é aquele conseguido apenas com a lente da câmera, e isso não atrapalha a qualidade da foto, já o zoom digital é conseguido ampliando digitalmente a imagem, ou seja, se abusar demais a foto fica uma merda.

E também função NightShot para você tira fotos no escurinho, e um sistema de detecção de faces que consegue diferenciar até 5 pessoas diferentes em cada foto.

E o Ipod Touch ?

O ipod touch já é mais conhecido além de ser um produto da Apple é um ótimo player seguindo a linha dos produtos relacionados a música da maçã mordida.

É lindo, fino e resistente. E você pode acessar intenet enquanto estiver caminhando pela rua! Quer dizer, toma cuidado para não ser assaltado.
Como eu não sei muito sobre o produto, vou deixar aqui as palavras do Leandro…

Como player de música, ele segue a qualidade de áudio da Apple, o mais perto da perfeição. Mas os controles na touch screen podem ser inconvenientes, até para aumentar o volume é preciso tirar ele do bolso e olhar para ele. Nisso, a click wheel é bem melhor, mas não é nada de mais, perto das vantagens.
Ele tem o melhor navegador para internet que já vi em dispositivo móvel, as aplicações de terceiros fazem MUITAS coisas divertidas e úteis. E ver vídeos nele é a melhor experiência que já tive em qualquer portátil. A tela tem tamanho decente e a imagem é maravilhosa.
Além disso, é fino (mais importante que ser pequeno, é ser fino. Acredite), resistente (apesar de não aparentar, às vezes) e lindo de morrer.
Se for comprar, recomendo que leve uma capa de silicone para ele junto. Eu uso, porque sem, você risca a parte cromada de trás fácil fácil.

E ele diferentemente do meu Mp5, tem várias funções, e mesmo assim não deixar de cumprir com a sua obrigação.

Qual Comprar?

Comparar seria uma injustiça, por que são produtos com funções diferentes, mas mesmo assim são ótimos aparelhos , daqui a dois meses eu digo se valeu a pena, seja lá qual for a minhas escolha. E a pergunta que não quer calar, um produto que faz várias coisas, ou um que faz apenas uma , mas uma das quais eu gosto e de qualidade.

Um dos costumes das escolas católicas são os retiros espirituais. É eu também imaginava que seria uma manhã rezando, cantando mantras estranhos e levando banho de água benta.

Antes de partir, tínhamos que providenciar certas coisas, como comida e roupa para banho. Se o retiro é realizado em uma vila de padres, nada mais certo do que ir com roupas recatadas, e trocar o biquíni pelo maiô, certo? Não foi bem isso que aconteceu.

Eu não poderia ser a única a ir de maiô, eu tinha que comprar um biquíni novo, e fui. Fui ao centro da cidade às seis horas da tarde, já tava tudo fechando e entrei na primeira loja de roupa de banho, escolhi o biquíni e fui experimentar. O problema é que a loja não tinha provador, e sim um banheiro muito do seu nojento. Adivinhem o que aconteceu? Na hora de vestir a roupa eu deixei a minha camisa cair naquele chão, molhado e nojento. É o resultado foi eu ter que voltar pra casa com uma camisa da Xuxa tamanho GG, ou seja, eu estava parecendo o Jamanta versão feminina. Mas em fim eu já tinha roupa para ir “rezar”.

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