Necessito de um espaço, é tanta proteção, tanta preocupação, chega! Enquanto os cachorros vira-latas,fazem suas necessidades onde querem,vão aonde querem e depois que sentem fome,voltam pra casa. E mesmo assim eles são ótimos cães.

Quer me proteger? Me enrola no plástico bolha e me joga ladeira a baixo!

O jeito é esperar para terminar os estudos, arrumar um emprego fuleirinho,e encontrar um lugar para morar baratinho,lavar as roupas sozinha,lavar a louça,comprar uma lavadora de louça,e depois contratar uma empregada parecida com a Francizete.

Ah Francizete,ela não sabe cozinhar…O bife dela parece que levou uma surra e foi atropelado,seguido de um exorcismo.Parece que ela tem pena de colocar tempero no arroz,já falei pra ela que nós temos dinheiro pra comprar Sazon,para ela não se preocupar, e mesmo assim o arroz não tem gosto.

O jeito é ficar aqui, enrolada no plástico bolha, e quando tiver festinhas quem sabe não me mandam por sedex até o local?!

Eu encontrei nesse vídeo o meu futuro macabro, morar longe da minha mãe,pode ocasionar em horas no telefone com ela perguntando se está tudo bem blá,blá,blá.

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=Q0fCsYCNQec[/youtube]

Filha,que barulho é esse,é o metaleiro?Ah,agora você ta namorando um metaleiro é?

Hehehe,é mamãe,um metaleiro.

Eu lembro ainda hoje, do meu primeiro contato com a internet. Uau,aquela zuada da conexão discada pela a primeira vez,na época era a a coisa mais fabulosa do mundo,ter uma conexão podre de internet discada.

Tudo era novidade e nem se tinha o que fazer na internet, a não ser checar emails e salas de bate papo!

Ah, no meu tempo (a velha né) as salas de bate papo eram lugares belos de viver, a salas de amizades eram mesmo de amizades, as salas de imagens era de gifs e fotografia de paisagens, não é essa paisagem que você ta pensando.

Você encontrava gente com assunto para conversar, diferente de hoje em dia, de vez em quando eu entro em alguma sala de seguidores de Jeová, ou da terceira idade, pensando encontrar coisas diferentes, mas não, o bate papo virou um centro de putaria futilidades.

Papo quente: O carinha vem, falar com você, e solta aquela frase ridícula “e ai mina, ta afim de ter uma papo quente?” Papo quente?Eu vivo bem á baixo da linha do equador então o único papo que rola, é quente mesmo, mas não estou querendo falar sobre as calotas polares, nem sobre a camada de ozônio no momento, então vamos para os próximos.

Webcam: Aí partimos pro próximo ainda na esperança de encontrar alguém decente na sala dos seguidores de Jéova,”e ai gatinha quer me ver na cam?” Agora,me diga,eu te conheço?Pra que eu vou querer ver um cara que eu não conheço na webcam,eu mal gosto de ver os que eu conheço,que são pessoas educadas,controladas e equilibradas (aham,aham)imagine um louco de uma sala de bate papo que na certa não era o rosto dele que ele ia mostrar.Próximo.

O que fazes aqui: Se for um tarado, se prepara pra ouvir qualquer coisa, se for um menos idiota ele vai falar “estou à procura de alguém” ta procurando alguém?Na sala de bate papo?Hahaha,vai passear meu filho,vai no cinema ver um filme,procura na vizinhaça,usa um cartaz escrito “to carente” mas não repita esta estupidez.

Apelidos: G@tinh@,menino100menina,garota solitária.Isso é o de mais ingênuo que você vai encontrar, porque o resto…

E todo ano eu entro numa dessas salas, para conferir se alguma coisa mudou, e vive mudando,para pior,pessoas sem culturas,burras,pedófilos,tarados,é um zorra.

Quando eu era pequena dã eu continuo do mesmo tamanho eu sempre tentei ser o mais invisível possível, não gostava de atrapalhar as pessoas. Quando tinha dever eu tentava fazer sozinha, sem ajuda da minha mãe, porque não queria atrapalhar, se alguém me batia no colégio, eu… Bem eu chorava, mas batia de volta e por ser anã baixinha, ainda saia de vítima, e não levava problemas para casa.

E com o tempo cada vez mais eu me virava sozinha, nem lembro quando foi que eu aprendi a fritar um ovo,e fazer arroz de microondas,depois disso, veio vatapá,pudim,brigadeiro,miojo.

Acontece que quando eu tava na quarta série, ia ter a festa do jornal (Jornal, bem eu fundei um jornalzinho no colégio, eu e outros três, mas eu que digitava, eu que imprimia então o jornal era meu?!) e cada um ficou encarregado de levar alguma coisa, e eu tinha que levar o maldito do brigadeiro.

Tá,eu já sabia fazer brigadeiro,mas o lance é que eu com o meu jeito independente de ser,coloquei na minha cabeça que eu ia ao mercadinho comprar os materiais,e não pedi da minha mãe.Ficou de noite,minha mãe não tava,meu pai também não,e eu não podia ir ao mercadinho naquela hora.

Abri o armário,e tinha leite condensado e Nescau,opa dá pra fazer né?Errado!Faltava manteiga e confete, bem o confete eu poderia comprar de manhã cedo que era só jogar em cima mesmo.

Eu pensando com meus botões, hummm,o que eu poderia colocar no lugar da manteiga?Bem a manteiga está na receita pra que?Para não deixar o brigadeiro grudar na panela, e para não deixar que o brigadeiro grude nas mãos. Então vamos usar azeite de Olivia!!!

Eu toda feliz, por ter resolvido o problema sozinha, fui fazer o brigadeiro, com azeite.Começo a cuzinhar,e sinto aquele cheiro horrível,da mistura de chocolate com azeite.Aí eu pensei,ninguém vai cheirar o brigadeiro,só vai comer né?!Aí enrolo o brigadeiro e coloco na geladeira e vou dormir.

Quando meus pais chegaram, não resistiram a tentação de brigadeiros na geladeira, e foram mexer no meu brigadeiro,só faltaram cuspir um na cara do outro (viu no que dá mexer nas minhas coisas) de tão ruim que tava.

Resultado eu recebi um esporro daqueles. Disseram que eu ia fazer algum coleguinha meu pegar infecção intestinal, blá blá.De manhã cedo minha mãe foi na padaria e comprou brigadeiros já pronto,e os meus tadinhos,foram pro lixo.

Nunca mais enrolei brigadeiro, só como agora. Aliás, vai um brigadeiro de azeite aí?

Nerds quem precisa deles?

Convivo com alguns, e às vezes entro em estado de transe de tanta raiva, ou de tanto amor e admiração.

Odeio quando eu não sei de alguma coisa do mundo deles, e eles em vez de me explicarem com uma frase simples, me mandam um link do Wikipédia. Odeio quando eles são perfeccionistas, pra falar a verdade eu amo isso também.

Odeio o fato deles serem ocupados,odeio quando eles estão lendo os seus feeds e não me respondem.

Amo o fato de eles serem intelectuais, lerem livros, adoro quando eles me ajudam. O que seria do blog Missegura sem os nerds da minha vida?Amo fazê-los sorrir, mesmo que eu passe três meses para elaborar uma piada ao modo nerd.

Morros de ciúmes do Steve Jobs, para que idolatrar tanto um tiozão, se eu to aqui pra isso (Ui).

Mas estou aqui para deixar o link da música Geek,lembram desse post aqui? Pois é eu gravei a música, e agora vocês podem ouvi-la.

Ruim com eles, imagine sem eles.

Vocês devem ter visto algo sobre a barragem que os brasileiros estão sofrendo na Europa.

Eu não tenho uma opinião bem formada sobre o assunto, mas vou dizer algo mesmo de contradizendo. Se o cara chega à Europa, e eles não vão com a cara do cidadão, tudo bem entrevistar, verificar os documentos, mas poderiam pelo menos tratar bem, certo?

E por outro lado o brasileiro colabora com uma imagem de bagunça. Lembro que uma vez conversando com um adolescente americano, quando falei Brasil ”Oh Ronaldinho and hot girls”. É lá fora nós vivemos do carnaval, andamos nus, e todo mundo joga futebol, se eu falasse que vivia na Amazônia ai que o menino ia pirar “floresta encantada, índias peladas, corpos deslumbrantes óó”.

Gosta da putaria?Vai pro Brasil, orgias em plenas avenidas, em cima dos postes, e mulatas seminuas dançando samba entre os carros.

Temos que pensar melhor sobre a imagem que temos lá fora,e já que estão nos barrando,vamos barrar eles também (doce vingança),verificar a presença de drogas nos “documentos” deles (calma Layla).Vai algumas dicas…

- Tomem cuidado com a escolha de roupa para a viagem, não leve calcinhas escandalosas, mas também não deixe de levá-las, pois pode ser um motivo da sua volta pra terrinha. Empreste umas calcinhas da sua vovó.

- Não sorri demais, mas também não faz cara feia, podem pensar que tu és terrorista, mesmo que na verdade você esteja é com uma baita dor de barriga, (assim como aconteceu quando o Philip do Mundo Gump veio até a minha terrinha.) Mas também não faz cara de retardado que podem pensar que você está com drogas dentro do corpo, e que elas estão começando a fazer efeito.

Ou então continua aqui mesmo, pulando carnaval e andando nu, quem é que precisa ver o príncipe William (eu).

Se quiserem ler uma abordagem mais séria,podem ver aqui no blog do Leandro.

Ah você não imagina o que é chegar à sua escola e ver um monte de senhorinhas freiras, algumas simpaticíssimas, outras que parecem mais é irmãs do cape… Pois é.

Você reza todo dia: Se tiver algo a pedir, bem essa é a hora. Se não tiver nada a pedir, agradeça, e se não tiver nada a agradecer só repita as palavras da oração e tenta não demonstrar que você ta pesando é naquele seu vizinho bonitão. E vai dizer que você não é católico, vão virar para você e falar com um nível de ironia absurdo “Então o que você está fazendo aqui?”. (Ora Irmã, é o colégio mais próximo da minha casa!)

Você fica incomunicável: Celular?Se te pegarem, vão tomá-lo de você e gastar seus créditos, ler suas mensagens, e fazer aqueles falsos seqüestros com o seu celular (é não exagera). Você deseja falar com seu filho?!Pois ligue para o telefone do colégio, vão até te atender, mas o tempo que leva para comunicar ao aluno que a mãe dele ta tendo um treco, é o tempo de ela ser velada, e enterrada (exagerei novamente).

Não escutará músicas: Mp3, ipod,toca fitas,radinho a pilha,isso também não pode.Você pode ouvir os mantras celestiais nas missas,não pode escolher entre ouvir sua música na hora do lanche e uma música louvando aos céus.(Na lista não dizia que era proibido MP5,graças a mim,agora segue o seguinte termo MP3 1-10 Proibido)

Não mastigará: Comer na sala de aula nem pensar, mas isso é até bacana. Mas nem um chiclete, nem uma bala pra conter o bafão daquelas criaturas é foda.”Minha filha,você esta com chiclete?Pois cuspa aqui na minha mão” (Creeedo)Mais existe o tráfico de balas e de militos.É dentro do bolso,dentro da cueca,na meia.Se estiver com gosto diferente você já sabe porque.

Não guardará lembranças: É,quer dizer,você vai ter sim aquela foto da turma junta,lá no terceiro ano é lógico,somente aquela que vão pregar no mural,e você vai estar vesgo,porque você é azarado.A sua câmera fodona,não serve pra nada,vende (exagerei) você passa metade do dia num certo lugar,e não poder tirar fotos é sacanagem.

Com o tempo você aprende a conviver com isso,acostuma a viver sem doce,viver sem musica sem musica,ser um E.T(não usar celular).Ou então você pode usar celular escondido,entrar pro grêmio estudantil e enfrentar as freiras,traficar doces…É incrível como o ser humano se a habita a novos ambientes.

Agora existe uma lei que proíbe o uso de celular em universo escolar. Bem, para mim não faz muita diferença porque já que estudo em escola católica de freira e tudo, isso nunca foi permitido.

Mas estudante é foda,sempre arruma um jeito,inventa uma dor de barriga e vai lá no banheiro telefonar.

Só essa semana, foram cinco celulares para a coordenação, aquelas freiras ficam gastando nossos créditos, na última vez que um celular tocou na sala e ninguém falou quem era a professora só faltou mandar todo mundo tirar a roupa para ver de quem era o celular.

Então vai a camuflagem 1.0 de celular em local proibido versão: universo escolar

Ou então você pode usar o metódo antigo que é colocar dentro da calça,mas se vibrar,não se preocupe “mensagem pra você” :D.É só uma forma de protesto,concordo que não é legal usar celular na sala de aula,mas dentro do colégio?!Então do que vale tanto avanço tecnologico? O proibido é mais gostoso certo?Os deputados poderiam estar criando outras leis mais necessárias…

Centro da cidade a noite é uma graça,é o mesmo local,mas tudo muda.

As luzes das lojas são acendidas, fachadas das casas tombadas pelo governo ficam com um brilho especial,luzes dos escritórios que colorem os edifícios,e até mesmo as luzes das barraquinhas dos camelôs que vendem de despertador a pinto de plástico (não,não é isso que você ta pensando).

Todo esse encantamento dura pouco, você acaba se estressando por ter entrado numa sapataria e virem cinco vendedores te atender ao mesmo tempo, ou quando você pisa numa poça de água. E você ainda corre o risco de ser assaltado, fora que de noite os mendigos se encontram lá na esquina da rua principal para ter o happy hour.

Então já que a noite chegou, é mais seguro pegar um táxi e ir para casa, certo?! Errado, por favor, antes de pegar um taxi, tente olhar a cara do taxista,ou então anota a placa do carro,ou escreve o seu tipo sangüíneo num papelzinho e guarda no bolso.Por que pode acontecer do cara ter enchido a cara e logo em seguida ter ido trabalhar.

Pegamos um taxi, ai o cara com um chapéu de exército, fala boa noite e tal tudo normal.Aquela musica do Roberto Carlos ao fundo,até ai tudo normal,duas ruas depois…

Bem duas ruas depois começa outra música, a qual eu não sei o nome, e o taxista começa a cantar “Por isso eu corrooo demais, corro demais” e simplesmente começa a dirigir numa velocidade absurda, e cantando.A senhora minha mãe,já de olho arregalado.A aventura terminou cedo minha mãe mandou parar num lugar muito longe do nosso destino,ai pegamos um taxi normal,com um cara normal,que nem musica tinha,nem boné do exército ele tinha.

Ai ai,quando acontece algo divertido como pegar um taxi “desgovernado” a festa acaba cedo.

Você tem internet discada?Parabéns, você está melhor do que eu, que sou assinante de internet banda larga, que na verdade deveria se chamar banda quase larga. Eu que reclamava da demora que era para me conectar pela discada, e reclamava daquele barulhinho dos infernos que o discador fazia. Agora nem barulho, nem conexão eu tenho.

A minha super internet está funcionando de cinco em cinco minutos, e nos cinco minutos que ela está funcionando está super lenta. Na primeira vez que eu liguei para a central, eu estava até calma, depois de muito “digite um, se você deseja estar sendo atendido”…

—Tô sem sinal no meu modem

—Verifique se o modem está ligado senhora

Cacete, será que ela pensa que eu sou idiota ou o que?!Deu vontade de mandar ela verificar se o modem tava ligado no… Pois é.

Meia hora no telefone, ela me mandando fazer um monte de procedimento, desligar o modem, desligar o computador, reiniciar tudo e etc.

—Senhora. Acabaram de verificar, você está mesmo sem sinal no seu modem.

—Mas tu juras?Eu falei isso no começo da ligação.

—A assistência técnica estará indo na sua casa em 48 horas.

Uma semana depois…

Um ser gigante bate na porta de casa, dizendo que em da assistência. Ai vamos para o computador, sabe o modem da Motorola?Pois é, esse é o meu, ele é meio fino e fica em pé,corre o risco de virar e quebrar e tal,então eu deixo ele deitadinho no chão,bem bonitinho,foi um prato cheio pro técnico…

—Esse modem deitado aqui é pra ficar chutando é?

—Olha não é não, mas se tu me disser que chutando ele, a minha internet funciona,pode deixar que eu chuto.(Pega negão!No olhooo)

Ai o cara não faz nada, vai embora e que diz que vai verificar na central, dois dias depois a internet volta a funcionar, e dois dias depois ela começa a falhar novamente. A assistência vem de novo…

O mesmo cara veio, foi até a antena, deu um chutezinho, e não é que funcionou?!Fiquei pasma.

Então nesse sábado, a droga da internet pifa de novo, e como eu disse no começo, está funcionando de cinco em cinco minutos. Lá vai eu ligar para a central, depois de meia hora ela diz que vai mandar a assistência novamente.

Eu esperar mais uma semana?Tá ruim!

—Estarei enviando a assistência em 48 horas.

—Moça, me envie para o setor de cancelamento da assinatura.

— A assistência estará indo aí em 24 horas.

Vamos ver se finalmente, eu tenho uma internet decente, por que cara ela é.

Para quem não sabe, aqui em Manaus, ter internet banda larga em casa não é barato, enquanto pelo resto do Brasil o povo paga no máximo cem reais por uma de 1mb eu pago quase duzentos reais para ter uma de 100k.

É isso que da morar no pulmão do mundo, ou você tem dinheiro ou continua vivendo que nem índio.

Com o tempo a gente muda,isso é lógico e totalmente natural.As vezes você quer tanto mudar e não percebe que a cada segundo você está mudando,existem aqueles que não querem mudar,eles mudam de qualquer jeito,não adianta nem chorar.

Daqueles seus cinco amigos, que você disse algo como “seremos amigos para sempre” ou “brother,conta sempre comigo ”se te restar um até os seus quase trinta anos,realmente você é um cara de sorte.

Por que tudo passa,a nossa voz muda,conceitos são feitos e desfeitos,opiniões mudadas,se hoje você ama o Lula ,daqui a alguns anos você vai estar reclamando de tudo que eles fez, assim como hoje em dia você morre de vergonha por ter gostado de backstreet boys(escreve assim?) .

E mesmo com tanta tecnologia, com todo mundo usando Orkut, MSN, e o caraio a quatro, você não vai ter assunto para conversar, ou mesmo não vai ser interessar em abrir uma janela e conversar sobre o passado, a conversa não tem continuidade, mas se isso não acontece com você ,parabéns!

Você vai trocar as fotos do porta retratos,ou do álbum do Orkut se preferir,jogar cartas antigas,deletar do seu MSN aquele seu colega chato da oitava série,que só estava ali de enfeite,para te ligar ao passado.

Você vai pintar seu cabelo, de cores que você nem sabe o nome (já fui loira, ruiva, agora não sei o que sou) depois de um tempo, você para de pintar, e seu cabelo vai ficar bicolor, tricolor, quem sabe até pamcolor.Vai usar franja de emo,vai deixar longo,vai picotar,só tente não ficar careca.

Vai gostar de vários estilos musicais. De Sandy & Júnior a Coldplay,até chegar Strokes,ou depois viver um lado mais psicodélico,música eletrônica,e depois vai estar ouvindo aquele Cd da sua mãe de Love Songs que ela comprou na promoção por R$ 4,99.

Sabe aquele seu amigão do ensino médio?Pois é ele vai casar e nem vai te convidar!(Talvez sim)mas porque não?Eu não sei explicar, não sou psicóloga, nem socióloga, nem sou nenhum físico famoso para pensar além do meu tempo.