Gosto é mesmo um cu orifício, cada um tem o seu. Tem gente que gosta de forró, tem os que gostam de tecno,tem gente que ouve de tudo,tem aquelas criaturas que gostam pagode.Nada contra,por mim você pode gostar até de Calypso,mas respeite o meu gosto,e não venha falar besteira perto de mim.

Pagodeiro, é mesmo uma coisa ruim (mexeu comigo, agora agüenta), pra ele existem dois estilos musicais, na verdade três, forró, pagode, e metal. Se você não gosta de pagode, com certeza você gosta de forró, não?AH, então você é metal “Sua metaleira”, não importa se você ouve Mika, Coldplay,ou Caetano Velozo,você é metal!

Metal só se for na sua … Pois é, acho que devem ser ensinados conceitos musicais para essa classe “pagodeira”.

Mais uma coisa, pagode vem do samba, certo?Samba é pra sambar, e pagode deve ser para pagodear.Mas eu tenho estudado numa sala,que os alunos adoram esse estilo musical,e não vejo ninguém dançando,e a música e totalmente deprê,parece música de corno.

Vamos analisar um trecho de uma música, de uns garotos de sorriso banguelo.

“Lê! lê lê lê lê lê lê lê!
Lê lê lê lê lê lê lê lê lê!”

Será que ele ta mandando a gente ler?! A música já começa assim, isso na verdade mostra a falta de criatividade do cara, não sabia com começar a letra, pegou uma sílaba e começou a repetir.

“Quando a gente se encontrar
Tudo vai ser tão perfeito
Eu quero te curtir demais
E eu vou aliviar”

(Livre pra voar – Exaltasamba)

Tadinho, esse ai ta carente, ta há tanto tempo sem ver mulher, que está doido pra aliviar.

Até axé é melhor do que isso, pelo menos é música auto-explicativa, “Põe a mão no joelho, da uma agachadinha, vai descendo gosto, balançando a bundinha”, ai todo mundo dança não tem erro, e todo mundo sai segurando na corda do caranguejo, que, aliás, eu não faço a mínima idéia do que é essa corda, mas pelo menos é super animado, não é música de corno, que fica lá no show balançando pro lado e pro outro cantando “Eu me apaixonei pela pessoa errada, lá, lá, lá” e derramando lágrima dentro da cerveja quente.

Vai ouvir música, deixa de sofrer, e aprenda que nem tudo que não é pagode é metal, por que, metaleira é sua avó.

Quando falavam em festas, olhavam logo para mim, “ah vamos fazer na sua casa, lá tem espaço, sua mãe é legal vai deixar”, ah muito bacana, e quando a festa acabar quem vai ter que limpar e juntar tudo, ah eu!Muitas vezes me convenciam dizendo que iam ajudar a arrumar tudo (coisa que nunca aconteceu).

Eu falava que no máximo 20 pessoas poderiam ir, na hora das festas sempre vinham vinte, mas cada uma com três acompanhantes.

Eu falava que podia levar um aparelho de som pequeno para não incomodar os vizinhos, eles sempre chegavam com caixas de som (maiores que eu) e DJ.

Eu falava “olha vamos maneirar na pouca vergonha, meus pais estão em casa”. Quem disse que eles se importavam, só faltavam se comer procriar ali mesmo.

E tudo era motivo para festa, fulano saiu do coma, fulana quebrou a perna, dia dos amigos, dia da mentira, dia de São Sebastião. Proclamação da República? Festa!

Teve certo ano, que não quis festa de aniversário, quem disse que respeitaram a minha vontade. Eu bem assistindo a novela,quando eu ouço o barulho de um carro,e um monte de gente gritando,quando eu olho,era meus colegas, um com cada prato de comida diferente do outro, e com as malditas caixas de som maiores que eu.

Em meia hora transformaram minha casa arrumada, em um clube de festas, para melhorar, pegaram um tanque que estava vazio, e encheram de balões, me jogaram lá dentro, tamparam e pularam em cima. Não ia ser nada demais se eu não fosse claustrofóbica.

Na hora dos parabéns, perguntei de quem tinha sido a idéia, o bendito logo se entregou, ”fulano, que lindo, venha apagar as velinhas comigo”, ele todo besta foi pro meu lado.

É parabéns pra lá, parabéns pra cá, acabou, apagar as velinhas… Pow,enfiei a cara dele no bolo (ele já tinha feito isso comigo cinco anos atrás) “Eu não te falei que esse ano eu não queria festa?”.

Pode achar maldade, e que eu sou grossa ou estúpida, mas eu conheço bem as amizades que eu fiz na infância.

Desde ai só fiquei amiga de gente “normal”, e quando eu digo que eu não quero festa, é porque eu não quero!

Obs.: Ainda não é meu aniversário não.

Nesta madrugada eu estava quase indo dormir, e surge a seguinte corrente na janela do MSN “Eu sou Fernando Albuquerke e morto aos 35 anos de idade com cinco tiros, se não passar para 7 pessoas eu durmo essa noite do seu lado”.

<Ironia on>Vejamos, é melhor eu começar a mandar para as sete pessoas, mas vamos primeiro analisar a corrente.

O sobrenome dele é AlbuquerKe,provavelmente filho de pobres,que na hora de registrar o menino,colocaram com K mesmo.Morto aos 35 anos de idade, ou seja, já viveu muito, e tem experiência de vida. Morreu com cinco tiros, poxa pra matar ele tiveram que gastar cinco balas, isso não é um homem, é um super homem!

Eu é que não mando essa corrente, Fernandão pode vir.

Obs.: O Fernando nem veio dormir ao meu lado, tinha que ser mulherengo mesmo.<ironia off>

Brasileiro inventa qualquer coisa para ficar em casa de bunda pra cima. Se tem feriado na terça já emenda a segunda e o resto da semana,eu confesso que eu adoro esses feriadinhos,para tirar o estresse,até por que querendo não eu fui criada nessa cultura do “se dá um jeitinho”.

E toda a mídia dizendo que é um dia para se refletir, pensar sobre o que se fez lembrar a morte de Jesus, enquanto o seu Raimundinho ta lá na esquina bebendo cachaça e cantando boleros, e se for perguntar que dia hoje ele vai responder “É sexta ué”.

É tão engraçado, que até as bancas de churrasquinho de gato, em vez de vender carne vermelha (na verdade é cinza) vendem frango assado ou algo parecido. Enquanto o morador da palafita lá no meio do igarapé só tem um pedaço de carne, mas tem tanta fé, tanta fé, que vai deixar a família toda com fome, para respeitar a tradição.

Aí a globo vai passar algum filme sobre Jesus, e pronto, todos estão perdoados, todos já refletiram. Amém. E agora já podemos abrir os ovos de páscoa?!

Não to falando que não respeito, ou que eu não acredito, mas é tanto capitalismo, tanta publicidade, que perdeu o sentido. Fala em páscoa pra uma criança, ela vai pergunta logo quando é que ela vai ganhar o ovo de chocolate dela.

Meus filhos vão ganhar ovos. Ovos cozidos!Não é pra representar a vida?!Nunca vi nada nascer de um ovo de chocolate, a não ser uma dor de barriga daquelas. Coitado dos meus filhos,to brincando,vou dar ovos de chocolate pros coitados, já pensou se ele viram bandidos só pelo o trauma de terem ganhado ovos cozidos…

Eu fico aqui,vendo os seriados da Warner e comendo chocolate.Concerteza segunda vou voltar diferente para a minha rotina…10 kilos mais gorda.

Feriado nada pra fazer…O que fazer?Ah vamos brincar no movie maker!

Clipe da música Geek ,aproveite.

Que baixar a música?Clique aqui.

O que fazer com três dias de feriado?Bem que eu queria dormir uns dois dias seguidos, mas não sou a Bela adormecida e nem uso alguma droga que faça isso ser possível.

Você pode fazer uma faxina no seu quarto, garanto que você vai achar coisas perdidas há anos, como, por exemplo, um dente de leite, ou um bichinho virtual que você tinha aos doze anos de idade.

Ou você pode fazer algo bem produtivo como passar o dia jogando esses joguinhos em flash.

Que tal ir para festas, ouvir música bem alta no quarto, ir para qualquer balneário com os amigos?!Não dá amigo, é semana santa, se entupa de chocolate e de miojo,porque carne você não pode nem encostar.

Acho que poderia ser pior, imagine se eu fosse alérgica a lactose e ficasse só na vontade de comer chocolate.

E então no domingo a família toda vai ser reunir, comer aquele peixe assado, falar dos parentes que não foram pro churrasco, fazer elogios do tipo “ó você está tão magra” cujo verdadeiro significado é “você estava tão gorda da ultima vez”,então depois de todo mundo encher o buxo de comida vão pra sala ver o domingão do Faustão.

Aqueles seus priminhos pentelhos vão te perturbar, você vai se estressar com a gritaria dos pequenos atrás dos ovos e páscoa, e quando você pensa que vai receber um ovo grande e bonito porque você é mais velha, na verdade ganha uma caixinha pequena.

Aí a confraternização acaba, todo mundo cansado, e você entra no carro e fica olhando pra sua caixa de chocolate, e se pergunta por que não ganhou algo mais gostoso (tão velho pra certas coisas, e tão novo para outras).

Vamos ver se eu sobrevivo a mais uma páscoa em família, tomara que eu ganhe um ovo esse ano.

Eu já compareci a cinco shows (os shows de sertanejo, forró ou de pagode que fui forçada a ir quando criança, não contam) eu nunca fui a shows que realmente queria ir, como o do White Stripes,mas nem por isso deixei de me divertir,ou pelo menos rir daqueles episódios.

Primeiro Show: Aos dez anos eu não tinha mais Mamonas Assassinas para amar e idolatrar, então, ouvir o quê?Ah tem aquelas irmãs siamesas “SandJunior”,como eu era muito pequena,compramos ingressos de cadeira.No ingresso tinha a letra da fileira,a fileira O,sendo que a fileira O,era o Ó do borogodó,ja perceberam quantas letras vem antes da letra O?Pois é. Eu de camiseta das gêmeas, faixa na cabeça, fui tentar entrar no camarim, vocês podem achar maldade minha, mas até fingir que era retardada eu tentei, e nem consegui. Quando o show começou,eu só consegui ver dois palitinhos dançando no palco,de tão longe que eu tava,eu paguei cem pilas pra ver palitos de dente dançantes,sacanagem.

Lulu Santos: Esse eu posso confessar, me diverti muito!O show era com tantas luzes, tantos efeitos, que eu nem conseguia ver o cara,mas via em flashes ele dançando,foi muito engraçado. Eu não sei, mas o Lulu tava tão doido, que quando ele parou pra falar com o público, simplesmente não falou coisa com coisa, e mesmo todo mundo gritando “aeww grande Lulu”.Aew tio tá doidão né?!

Kid Abelha: Ah como eu queria pegar aquele banquinho e tacar na cabeça da Paula Toller,ela até dançou lá.Mas o que pegou é que tinha uma carioca fumando bem atrás de mim,em tempo de colocar fogo nas minhas madeixas,como ela estava incomodando todos ali,duas mulheres começaram a discutir,uma bateu no cigarro dela,e foram pra porrada,ai levaram embora a fumante,e as barraqueiras.Vocês acreditam que essa anã (1,53m) que aqui escreve conseguiu pegar na mão dos caras (sim,e daí se eu precisei subir nas latinhas de Skol que estavam no chão).

Skank: Embora seja “rock” nacional, foi super tranqüilo, nem tenho nada a falar, foi um show broxante, mas mesmo assim eu tava lá na frente cantando as músicas que eu nem conhecia.

O último até agora: Esse me surpreendeu, show de despedida da “SandyJúnior”,não eu nem gosto mais,mas era o último show ué,aquelas amebas iam se separar,aleluia irmão!Não podendo negar que essas duas amebas fizeram parte da infância de muita gente, convidei dois amigos, e a minha mãe e minha irmã também foram,detalhe,foi o primeiro show da minha irmã,assim como foi o meu,mas não tão emocionante.

Chegamos lá às sete da noite sendo que só começava as dez, a gente pensando que não teria ninguém e tal. Rapaz quando chegamos lá, tinha uns cinco fãs clubes, com faixas, sapatos da Sandy na mão, chorando, e virei para os meus amigos e pergunte “mas que porra coisa é essa?” eles viraram e me falaram “isso é o que dezessete anos de Dig-Dig-Joy faz com as pessoas “

Aí a gente entrou, e minha irmã chorando porque queria ficar na frente, confesso que eu queria ver no que aquele palitinho de dente tinha se transformado, mas não tanto. Fomos para frente, e começou a lotar, lotar, e lotou, pessoas passaram na nossa frente, um Holandês na nossa frente, enorme, atrapalhando minha visão.

Resultado,quando o show começou o empurra e empurra foi geral,o Holandês caiu no chão, minha irmã ficou agoniada, e eu tava naquela onda de gente me divertindo,mas minha mãe não achou divertido,quando eu vi,tinha uma mão me puxando pela camiseta,era o meu colega,todo vermelho com falta de ar,dizendo que tinha me salvado(eu tava é me divertindo).

Resultado, fomos pra trás, dançar, mas a gente tava dançando reggae, no final foi super divertido.

Shows a ir antes de morrer: Coldplay,Strokes,Capital Incial,Arctic Monkeys(…)

Pelo amor de Deus, não agüento mais tanto show furreca,aliás tem show do Calypso semana que vem,socorro!

Domingo é aquele dia que não deveria existir, ele significa que o final de semana acabou e que a semana ta começando. É um dia chato, parece que o sol fica mais forte, aliás, nesse exato momento ta mo sol e ta chovendo (Contraditório, não?).

Dia de terminar o que ainda não está pronto para segunda-feira, dia de ficar ouvindo o Faustão e as merdas atrações dele. Acordar e assistir globo rural, fumaça de churrasco, forró na casa do vizinho, dia de deitar e esperar no que vai dar…

O melhor dia da semana é o sábado,você apronta o que quer,bebe,cai,pinta o cabelo de azul, e aí você tem o domingo todinho para concertar as merdas que fez no dia anterior. Domingo não, se você faz besteira vai ter que resolver ela na Segunda, se pintou o cabelo de azul, vai com o cabelo azul pro trabalho,se bebeu,bebe mais um pouco…

Domingo é dia de pensar no que você ta fazendo da sua vida, toma vergonha na cara, para de beber, ou então comece a beber, leia livros, ou então deixe de ser tão nerd.

E para você ter certeza que amanhã tem trabalho, você assiste o Fantástico,que nem é mais tanta coisa,mas é o que te diz que amanhã começa tudo again.

Passei o dia praticando minhas habilidades em um jogo besta…

Clica aqui se quiser tentar,eu não consegui.

Meados de 2005 eis que assisto um clipe de uma banda com um vocalista cabeludo com cara de bêbado, parecia rock antigo, mas não, era Strokes!Aquela música me dava vontade de dançar sozinha (Last Nite) foi o começo de grandes mudanças.

Se antes eu ouvia tudo que os outros estavam ouvindo, agora eu ouvia Julian e sua turma, e meus amigos falavam “você e essa banda istrókés,que nem aparece na MTV” e daí se não aparece na MTV,é melhor coisa que eu ouço a anos.Depois de dançar segura o Tchan,depois de ouvir Sandy e aquele irmão dela e Filipe Dylon,finalmente eu tinha tomado um rumo na minha vida!

Depois de Last Nite,veio 12:51,também veio The and has no end,mas como eu sou de fase em relação a música,a fase dos Strokes,passou.

E ontem essa fase voltou, e eu fui ao Youtube ver alguns clipes e achei isso aqui:

Toca bem o garoto, não?Exato, toca muito bem, tem uma voz maravilhosa, uma cabelo lindo, e rosto, e um… Pois é, mas o que interessa de fato, é que o rapaz não sabe cantar Strokes.Até porque não se dever cantar,tem que gritar cuspir,declamar ou o que você preferir,e sabe porque?Porque “Julian não canta,ele grita,cospe, e reclama”. O Julian é um típico vocalista garrafa, com uma garrafa de bebida na mão, ele canta horrores.

Garrafas cantam?Claro que sim,uma outra garrafa cantante por ai é o Libertines,além de ser uma banda garrafa,eles tomam tudo de que tem dentro da garrafa.Uma música bastante legal deles,é a Can’t Stand me now.

E eu fico aqui,esperando por novas revelações musicais,esperando que o MCR acabe de uma vez,esperando por músicas melhores

Todo dia você ouve na TV, no rádio, na escola, e em casa a frase NÃO TENHA FILHOS, pois muito antes de não ter filhos não tenha irmãos, principalmente se você for o filho primogênito.

Você nasce e conhece todos primeiro, sofre com sua mãe marinheira de primeira viagem, e ela só aprende certas coisas graças a você, e você vai ser o primeiro a sofrer com a super proteção, e vai ficar puto quando não deixarem você sair sozinho com a “galera”.

Ah sente falta de um amigo?Filho, embora as salas de bate papo não sejam mais lugares seguros para viver, você pode conseguir muitos coleguinhas, quer algo a mais do que isso?Sei… Compra um bichinho virtual, uma revista, vai brincar na rua, tomar banho na chuva, pede um vídeo game novo, sei lá.

Mas se você for tão azarento como eu, que pedi um cachorro e me trouxeram uma irmã, é melhor ficar calado, e ficar lendo teus livros, e não reclama!

Você fica responsável por aquele ser que daqui uns anos vão ta bisbilhotando suas coisas, abrindo suas cartas, abrindo seus presentes, e se tu fores azarento, aquela coisa poder roubar seu namorado (a). Não isso não vai acontecer,será?…

Virou bábá do seu irmãozinho?Eu não te avisei para tu se conformar e amar seus livrinhos?!Agora aguente, conviva com esse monstrinho que a cada dia vai ficar mais atrevido, e a cada dia vai ter menos medo de você.

Ele vai fazer você passar vergonha, vai contar coisas horrorosas aos seus amigos, vai querer se intrometer na conversa, na hora que você estiver blogando, o seu irmão (ou irmã) vai querer comer, e como ele ainda não tem idade para acender o fogo (apesar de saber muito bem) você tem que parar o que está fazendo para cuidar daquela criatura que te chamou daquele apelido que só a família sabe na frente dos seus amigos.

E quando o irmãozinho estiver da adolescencia, é você que sua mãe vai mandar para repará-lo, seu bundão!

Crie um blog, faça musculação, invente a cura do câncer, mas não pede uma irmãozinho não.