O assunto do momento (ou não) é o satélite espião norte americano que vai cair na Terra. Não, não precisa sair correndo e começar a cavar um poço para se proteger , eu fiquei com medo no primeiro momento, fiquei apavorada no segundo, mas agora to tranqüila.

O satélite vai cair aqui até março, ele ta descontrolado, mas se cair na America do norte eles já estão prevenidos, mas perai nos moramos na America do sul.Estamos ferrados vamos virar churrasco .

Existem grandes chances do brinquedinho cair no oceano, mas se não cair?!

“O receio de que o combustível utilizado pelo satélite possa contaminar o ambiente terrestre também gerou preocupações. O segredo que rodeia o programa norte-americano contribuiu com as especulações sobre o risco.”

Mas não se preocupem o satélite usa como combustível hidrazina que é uma substância bastante tóxica, mas tem grande poder de combustão, ou seja vai pegar fogo antes te contaminar qualquer coisa.

Eu fico imaginando, é tanta coisa que a gente manda pro espaço , de sogras até satélites , que eu acho que eu já posso afirmar que até o espaço já ta poluído, e que daqui a pouco satélites caindo na terra vão se rotineiros, vai virar atração turística.

Então, em que parte do planeta aquela coisa enorme pegando fogo vai cair?

Façam suas apostas , por que até março o brinquedinho americano vai nos fazer uma visita.

Mamãe! Estou indo pro Acre

Qual seria a reação da sua mãe ao ouvir essa frase? A minha provavelmente diria que tudo bem, mas iria comigo, ou que eu estava usando i-doser demais.

Afinal o Acre existe?

Eu desconfio, mas eu tive uma professora de matemática ela era uma vaca pessoa difícil de se conviver, mas dizia com todo orgulho “Eu nasci no Acre” , pow parabéns pra ela, deveria ter ficado por lá, mas perai nasceu no nada, em que cidade? “ Rio Branco”.

Ok nasceu na cidade Rio Branco, todos nós sabemos que não existe rio de cor branca, e que branco lembra a vazio, vazio lembra a nada, nada lembra a não existe, e uma cidade no Acre é igual a? Não existir!

Outro boato é de uma banda de rock aqui da minha cidade, dizem que eles foram tocar no meio do nada, na fronteira com o tal estado inexistente e voltaram pra cá tocando pagode.

Post confuso esse. Ei, se o Acre não existe, eu tenho que escrever acre com letra maiúscula? Melhor deixar quieto.

Sabe um dia eu quero viajar e conhecer muitos lugares, com minha mochilinha nas costas e havaianas nos pés.

No Brasil em primeiro lugar quero conhecer Porto Alegre, tomar chimarrão com meu amigo, depois quero ir em Belo horizonte fazer rapel com meu amigo físico, e agora to pensando em incluir o Acre nesta minha lista de lugares a visitar antes de morrer, pensando bem é melhor deixar o AC por ultimo para garantir a minha viagem aos resto dos lugares.

Então é isso, se daqui a uns anos alguém me ligar e der fora de área , já sabe onde eu tou.

Semana passada depois de ser chamada de largada   eu fui fazer a tal da defrizagem. Eu já tinha feito há dois ano atrás , mas não lembrava o quanto era tedioso .

Nessas férias maravilhosas eu costumo ir dormir uma hora da manhã e acordar as onze do outro dia lógico  neste dia eu tive que acordar as  7 de manhã   para poder estar no salão as oito.

Acordei com a minha cadela lambendo minha cara, eu com aquele bafinho  humor maravilhoso, fui tomar banho, escovei o dente e tal. Respirei fundo e desci para a cozinha pra ver o que me esperava, chegando lá a empregada lavando a loça, e  um bilhete  uma folha de papel A4  dizendo:

   Tome banho, não saia sem tomar café, leve o antialérgico, leve o cartão da Unimed, deixe o celular ligado, qualquer coisa me telefone

Mãe.

Aí eu pensei, eita  esse troço deve ser perigoso pra  caramba, mas nem liguei e continuei me arrumando , pergunto da  empregada se ela tinha feito café da manhã, aí ela me aponta  pra um prato com  dois pães torrados, torrados não, aquilo tava preto nem para o cachorro eu dei  aquilo.

Cheguei no salão , a dona do salão  tava com uma cara de noiada, tratei de tomar o   remédio.

Menina quando ela começou a passar aquele produto com cheiro de merda no meu cabelo, eu só faltei chorar, pra piorar ela me fala que eu ia ficar com aquilo por 20 minutos, depois lavar, e passar mais  cinco vezes o produto com cheiro de merda no meu cabelo ( sacanagem).

E  puxa, estica, lava, seca, passa produto, lava, chapinha, secador,corta, picota, e aí agora acabou?

“Não estamos só começando o processo, ainda vamos fazer a cauterização, e a hidratação”

Já era duas horas da tarde,eu tava lendo um livro e ela veio conversar comigo

- Tu   gosta de ler?

-  Uhum, gosto pra caramba.

Eu não deveria ter falado aquilo!

Quando eu vejo lá vem mulher com um livrinho de a igreja universal ler para mim  ( não tenho nada contra, mas ler pra mim?)

“ O senhor vai voltar e abrir caminho, e abrir novas porta […] “aleluia irmãos, aleluia

As cinco da tarde ela terminou, minha bunda  já tava no formato daquela cadeira,de tanto tempo que eu passei ali. Eu pago ela, e ela me dá um papel e fala que caso eu me sentisse mal, ali tava o nome dos produtos usados.

Mas como assim passar mal?  Eu pago um dinheirão pra passar mal ?! Sacanagem

Bem até que ficou legal o meu cabelo, eu nem morri, e nem fiquei careca.

Valeu a pena passar  nove horas sentada com um produto que fede a merda na cabeça

Eu sempre estudei e ainda estudo, em escola católica ,cheio de feiras doidas por pecado e num outro colégio tinha um padre que gritava algo como “bambini dell’inferno” só porque os meninos , tomavam o cigarro dele (queriam só o bem do coitado).

Então as regras nessas escolas sempre foram claras: Nada de namorar no estabelecimento de ensino, nada de desrespeitar os funcionários, e nada de praticar brincadeiras do mal.

Brincadeiras do mal?! Quem nunca participou daquelas brincadeiras, que envolvem vasos sanitários e batidas de palma…Maria Sangrenta, Maria Fumaça e o caraio a quatro. Sinceramente o máximo que eu já vi, foi uma privada transbordar, aquilo sim foi uma coisa assustadora.

Mas pra falar a verdade eu sempre tive uma preferida, a brincadeira do copo. Quando eu tava na sexta série , e devido a uma forte chuva a luz tinha ido embora, e as salas de aula ficavam muito escuras (claro, você abria a janela e dava de cara para um muro) e as freiras não queriam liberar os alunos pra ir pra casa. Então os professores foram conversar e os alunos foram fazer a festa hahaha.

Eu sempre me dei bem com pessoas mais velhas então naquele dia eu fui pra sala da turma da sétima série , e la eles estavam se preparando para uma rodada de Tábua Ouija . Eu gaiata como sempre e muito curiosa, tratei de entrar na rodinha e ajudar a escrever as letras nos papeis .

Aí começou a brincadeira, ai a do meio falou “ Tem alguém ai?” metade de quem tava ali, tava rindo pra caramba, outra metade, pra piorar falava “respeita o espírito pow”.

Quando ninguém tava acreditando mais que o copo se move :O , não sei se era alguém que tava empurrando, mas se moveu mesmo. O copo so ia pro SIM e pro NÃO (era um espírito indeciso).

Ouvimos o barulho da porta, entrou alguém e ficou nos olhando por cinco segundos, era a Irmã Rosana! Aquilo era pior do que qualquer fantasma. Ela pegou o nosso copo, e gritou “ vão ser todos suspensos!” e pisou nas nossas letrinhas da brincadeira.

Depois na diretoria a fila pra assinar a advertência, mas peraí cadê a Layla?

Eu? Ora, eu quando vi que tinha alguém entrando, não esperei pra ver se era o espírito, o capeta, ou gasparzinho, não. Eu corri, quer dizer eu engatinhei pra debaixo da mesa de professor e assisti toda aquela palhaçada. Sorte que ninguém me caguetou .

Tava esperando uma história de terror? Pow foi mal não foi dessa vez.

Eu acho que nunca contei para ninguém como foi fantástico ( ou não) o modo que eu aprendi a falar.

Quando eu estava aprendendo a falar, minha mãe estava cursando a faculdade, e bem , ela não tinha muito tempo para ficar ali comigo repetindo ” mã-mã-mãe”

Então surgiu uma idéia na cabeça dela, pegou aquele meu gravadorzinho , aquele que todo criança tinha na época, e gravou u monte de coisas, como ” ma, me , mi, mo, mu”

Deu até certo… Mas segundo meus pais contam, um dia eu não conseguir pronuciar uma palavra ( QUEIJO) , saia de tudo quezu, quessu, quezi.

Então a laylinha jogou o gravadorzinho (meu primeiro gradiente) dentro da piscina de plástico , o resto é história.

Anos mais tarde, depois de aprender a falar queijo conheci um programa super bacana na tv cultura, O mundo da lua.

Lucas Silva e Silva criava no gravador histórias a partir de como gostaria que as coisas fossem, quando ele “acordava” ele percebia que talvez fosse melhor do jeito que estava mesmo.

Infelizmente o programa acabou, acabou com o Lucas ganhado um novo irmãozinho .

Depois teve tipo uma continuação super tosca onde Lucas ensinava o seu irmão que não se deve usar facas, fogo e essas coisas educativas da tv cultura.

Sinceramente achei o video bizarro. E para quem ficava imaginando como seria se o programa tivesse continuado clique aqui
e assista uma galerinha que fez um filmezinho muito bacana.

Há alguns dias atrás , eu recebi uma crítica que até agora ta encacucada aqui na minha cabeça.

“Tu tem que se vestir melhor, tu tem que gostar de ti, olha como tu se veste! parece um menino, essa calça ai não é legal, tem que fazer uma chapinha, pintar as unhas, passar creme no rosto e no corpo… “

Então perai que eu não entendi, para ser mulher principalmente brasileira tem que usar calça bem apertada, tem que saber dançar pagode, ter a voz delicada, cuidar do cabelo mais do que as notas da escola, usar saias ,quer dizer pedaços de panos disfarçados de saia… fazer coleção de abadás e tururis e o caralho a quatro?

Então eu sou o quê? eu uso roupas confortaveis, eu me arrumo sim, quando eu vou sair. Não espere me encontrar linda e bela as 5 da tarde de um sabádo tosco, que normalmente eu passo na frente no computador. Eu não uso com muita frequência saias? caramba da assadura pra caramba, não vou ficar sentindo dor so para que os outros fiquem felizes ao me ver de calcinha de bolinhas amarelinhas .

Eu pareço menino? então vou te dar o telefone de 3 rapazes, que vão te dizer quão eu sou menino […]

Mesmo assim, eu aceito críticas, vo até tentar ser mais vaidosa, mas so não garanto que vo sair por ai dançando um funk doido. [ quem sabe]

Que pé de cabra nada, isso e coisa do passado, pistola? que nada.

A grande novidade é assaltar com vibrador aquele troço que vibra .

Um engenheiro inglês roubou uma lotérica com o vibrador da namorada (Uau!) ele escondeu o brinquedinho dentro da sacola de plástico, apontou a “pistola” para o caixa e atirou splash e forçou a moçinha a entregar cerca de 600 libras.

Imagine como deve ter sido engraçado esse julgamento.

Mas o juiz Philip Head na sentença, declarou: “Está certo que você não tinha uma arma de fogo, mas fingiu ter uma e fez com que todos ali acreditassem que você estava armado. Isso deve ter sido aterrorizante para eles naquele momento.

O danado foi condenado a 5 anos de prisão, fora a gozação que ele vai sofrer por um bom tempo.

Quem ja assistiu o filme do cazuza o/ tá tudo bem até ai beleza. Eu tô lendo o livro que conta da vida dos pais dele ate a morte dele, na verdade começa com os ultimos momentos de vida dele…

Ele odiava gente careta, bebia, usava droga, vivia loucamente, tá mas o que é ser careta?  não ser doidão ?

O cazuza usou drogas e fez besteira até seus ultimos dias, o que eu to tentando dizer é que aquele cara que dizia que não deveria ser exemplo de nada, hoje em dia é lembrado como o maior poeta do Brasil.  E cadê toda aquela porcaria que ele fazia e queria ser lembrado por aquilo?

Cazuza morreu e virou uma coisa que sempre odiou, careta !

p.s: Cara eu me amarro nas músicas dele, me amarro em algumas loucuras que ele fez, mas… estou so desabafando mesmo.